Nema cenu dělat vanocni uklid, uvedomte si, ze se Jezisek narodil ve chleve, tak at se u vas citi jako doma

Přijde ten děda do borbelu a třaslavým hláskem řiká bordelmamá "Já bych chtěl nějakou hezkou, mlaďoučkou, .." Bordel mamá se na něj usměje a řiká: "Jděte tuhle na pokoj, připravte se, hned za vámi dojde .." Děda na to "Bléééé, ona už chodí?!?!"

---

Přijde starej dědula do bordelu a říká bordel mámě: Dobrý den, mohla byste mi dodat nejakou mladou kočičku? Bordelmáma odpoví: Ale dedo, vždyť vy už to máte za sebou. Dědula se na ni sklesle podívá a říká: Aha a kolik jsem dlužen?

:))))) to sem se zase jednou zasmal :P

Dlouhovlasá osoba stopuje u dálnice. Zastaví jí drsně vyhlížející řidič kamiónu. Když ujedou mlčky asi 50 km, osoba promluví: „Hm, a to se mě ani nezeptáte?"
„Nezeptám na co?"
„No, jestli jsem kluk nebo holka?"
„To mě nezajímá," zachechtá se řidič. „Oprcám tě tak jako tak."

Pár zaujímavostí

V Libanonu je muzum dovoleno mit sex se zvizaty, ale ta zvizata musi byt
samicky. Sex se zviretem muzskeho pohlavi muze byt trestan i smrti.
(Jako kdyby TOHLE davalo smysl.)

V Bahrainu je lekaii-muzi dovoleno vysetrovat zenske genitalie, ale nesmi na
ne hledet primo. Je mu dovoleno sledovat pouze jejich odraz v zrcadle.

Muslimove se nesmi primo divat na genitalie mrtvoly. To se take vztahuje na
zamestnance pohrebni sluzby; pohlavni organy zemreleho musi byt neustale
zakryty cihlou nebo kusem dreva.
(Cihlou??)

rest za masturbaci v Indonesii je steti hlavy.
(Jenom si tak rikam ktere "hlavy"?)

V Guamu jsou muli se zvlastnim povolanim - objildeji venkov a defloruji
mlade panny, ktere jim za svuj prvni sexualni zalitek dokonce plati. Duvod:
podle guamskych zakonu se panny nesmeji vdavat.
(Nechte me chvili premyslet - existuje nekde na svete povolani, ktere by se
alespon priblizilo k tomuto?)

V Hong Kongu muze podvedena zena zabit sveho cizololnickeho mantela, musi to
ale udelat holyma rukama. Oproti tomu jeho milenka muze byt zabita jakymkoli
zpusobem.
(A! Spravedlnost!)

V anglickem Liverpoolu je prodavackam dovoleno chodit nahore bez, ale pouze
v obchodech s tropickymi rybickami.
(Ale samozrejme!)

V Kolumbijskem Cali je zene dovoleno mit sex pouze se svym muzem a kdyz je
to poprve, musi byt v pokoji pritomna jeji matka jako svedek celeho aktu.
(Zacinam se trast jenom na to pomyslim.)

V bolivijskem Santa Cruz je pro muze ilegalni mit sex s zenou a jeji dcerou
zaroven. (Predpokladam, ze prosazeni tohoto zakona bylo velikym problemem.)

V Marylandu jsou ilegalni automaty na kondomy. Zakonem je povoleno umistit
je pouze "na mista, kde je alkohol prodavan ke konzumaci tamtel."
(Ze by to byla skvela zeme? Urcite ne tak skvela jako Guam!)

Pokud byste kriceli celych 8 let, 7 mesicu a 6 dni, vyprodukovali byste
dostatek energie na zahrati jednoho salku kavy.
(To stezi stoji za to.)

Pokud byste prdeli dusledne 6 let a 9 mesicu, vyprodukovali byste dost plynu
na vytvoreni energie srovnatelne s energii atomove bomby.
(No, to uz je lepsi.)

U prasat trva orgasmus celych 30 minut.
(V mem pristim livote chci byt prase.)

Budete-li busit vasi hlavou do zdi, spalite 150 kalorii za hodinu.
(To porad neprekonava ten praseci kousek.)

Lide a delfini jsou jedine dva zivocisne druhy, ktere delaji sex pro
poteseni.
(A ja porad ze ty delfini pusobi zatracene stastne.)

Nejsilnejsi lidsky sval je jazyk.
(Hmmmmm.TENHLE radeji nekomentuji..)

Mravenec uzvedne az padesatinasobek sve vahy, muze tahnout az tricetinasobek
sve vahy a vzdy pada na pravou stranu, je-li intoxikovan.
(.pitim malych lahvicek cehosi..?) (Jestlipak tenhle vyzkum nesponzorovala
vlada?)

Nekteri lvi se pari vice nez padesatkrat denne.
(V mem dalsim zivote chci PORAD byt prase - kvalita vitezi nad kvantitou.)

Motyli maji chutove organy na chodidlech.
(Je.)

Oko pstrosa je vetsi nel jeho mozek.
(Takovy lidi znam.)

Hvezdice mozek nemaji.
(Takovy lidi taky znam.)

Karel30: Ahoj. Je tu někdo?

muslicka vstoupila do místnosti

muslicka: ahoj kocoure!
Karel30: Ahoj, ale já jsem Karel.
muslicka: hahaha jsi taky velkej vtipalek vid?
Karel30: Ano. Kamarádi z práce říkají, že jsem. Jednou jsem
třeba řekl, že náš šéf vypadá jako buldog. To se mohli strhat!
muslicka: hahaha, co rikas na sex?
Karel30: No, je to jistě, ehm, zajímavá zábava a je to i celkem
přijemné, ale...
muslicka: dame si to po netu brouku?
Karel30: Po netu? (Jmenuji se Karel.)
muslicka: no jasne ze po netu
Karel30: Možná ti to přijde trapné, ale...jak se to dělá?
muslicka: no jak asi ty vole! normalne budes psat co mas na
sobe a co mas pod tim a budes mi rikat co mam delat a ja to
budu delat a tak. tak co? Karel30: No, dobrá.
muslicka: tak jo zacnem jaky mas pero
Karel30: Kuličkové.
muslicka: neboj na kulicky se taky dostane. ted me zajima tvoje
brko Karel30: Brko?
muslicka: ty vole!!!! jakej mas penis!
Karel30: Ach, tak. No, já nevím jestli ti to mám říct.
muslicka: neboj, ja to nikomu nereknu. moc me tim vzrusis!
Karel30: Nuže dobrá. Můj penis je takový, takový, oválný.
muslicka: boze!!!!!! dylku, sirku, chlupy...
Karel30: A proč to chceš vědět, můžu-li se zeptat?
muslicka: budu si te predstavovat a moc me to vzrusi! proste
chci jenom vedet jestli je ta 30 u tvyho jmena vek nebo
centimetry
Karel30: Věk.
muslicka: ach jo:-( TAK REKNES MI TO NEBO NE???
Karel30: Tak dobrá. Moment, zajdu si pro metr.
muslicka: ok cekam

Karel30 odešel z místnosti

muslicka: proc odchazis z mistnosti debile???

Karel30 vstoupil do místnosti

Karel30: Už jsem zpět! A jmenuji se Karel.
muslicka: kolik?
Karel30: Háháhá, čtvrtý jistě ne:-) Prostě jen Karel:-)
muslicka: tvy pero blbe!
Karel30: 18 centimetrů.
muslicka: no, de to...a jak je tlustej a co chlupy mas obrizku?
Karel30: Tlustý je docela dost, chlupy samozřejmě mám, vždyť je
mi třicet! Obřízku nemám, všechny dokumenty musím trhat ručně.
muslicka: ty vole vis vubec co to je obrizka????
Karel30: Myslím, že to je slangově skartovačka...
muslicka: boze!! to je kdyz TAM nemas kuzi
Karel30: Tam?
muslicka: na tvym pipinovi!!
Karel30: Proboha, takoví lidé existují? Jsou to chudáci:-(
muslicka: vis co dem na to radsi nebo se z tebe poseru uz
Karel30: Dobrá.
muslicka: oki co mas na sobe?
Karel30: Bavlněný svetr a tepláky.
muslicka: dobre brouku, sundej svetr
Karel30: Vždyť je zima!
muslicka: grrr! chces me udelat nebo ne???
Karel30: Ano.
muslicka: tak si sundej ten svetr!
Karel30: Dobře. Je sundán.
muslicka: fine, tetka si hlad bradavky
Karel30: Přes nátělník?
muslicka: ty vole ty nosis natelnik? kolik ti je? 60?
Karel30: Třicet.
muslicka: sundej to tilko nebo se z tebe poseru uz!
Karel30: Dobrá. Co mám dělat nyní?
muslicka: hlad si bradavky!!
Karel30: Jak to mám dělat dlouho?
muslicka: dokud ti nestvrdne lamo!
Karel30: Bradavka? (Jsem Karel.)
muslicka: KOKOT VOLE!!!
Karel30: Ach tak.
muslicka: tak co?
Karel30: Pořád nic.
muslicka: stoji ti vubec nekdy??
Karel30: Ano.
muslicka: dobre skusime to jinak. ja mam na sobe jenom
podprsenku a kalhotky. muzes udelat co chces, co udelas?
Karel30: Řeknu ti, ať se oblékneš. Je velká zima.
muslicka: ale ja se nechci obliknout naopak jeste vic se
svliknu! stojim pred tebou naha!
Karel30: Ach!
muslicka: copak uz ti stoji?
Karel30: Ne. Ale uvědomil jsem si, že zítra nejdu do práce!
Ano, ano, ano!
muslicka: ach jo:-( proc vlastne chodis do mistnosti
udelas mi to?
Karel30: Já myslel, že mi tu uděláte jeden dokument
co potřebuju do práce.
muslicka: jakej?
Karel30: O vztahu hranostajů k české gastronomii v 18. století.
muslicka: zajimave neco podobneho jsem davala svym zamestnancum
ja, jsem totiz sefka. kde pracujes?
Karel30: V Lanškrouně.
muslicka: Karel Polák??
Karel30: Ano! Znáš mě??
muslicka: NE ASI KDYZ SEM TVUJ NADRIZENEJ!!! MAS OKAMZITOU
VYPOVED KARLE!!!!
Karel30: Nejsem Karel!!

Poradna doktora Slizoně

Dotaz: Je mi 15 let a jsem potřetí těhotná. Dělám něco špatně?
Dr. Slizoň: Podle počtu Vašich těhotenství soudím, že to evidentně děláte dobře.

Dotaz: Pane doktore, můžete podrobněji vysvětlit, jak vypadá poloha "na BSE"?
Dr. Slizoň: Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných známostech. Styk proběhne v libovolné pozici a po necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí, že si ta šílená kráva celou historku o antikoncepčních pilulkách vymyslela.

Dotaz: Koupil jsem si krabičku kondomů, ale v návodu je napsáno "Nasaďte při erekci." Žádná erekce však v krabičce nebyla, co mám dělat? (D.C., 34 let)
Dr. Slizoň: Nedělejte nic a vyčkejte, dokud se nedostavím. Takového blba musím vidět!

Dotaz: Onanuji v průměru padesátkrát denně. Je to normální?
Dr. Slizoň: Buďte bez obav, počet masturbací je individuální záležitostí. Jenom pro zajímavost - čím jste mačkal klávesy při psaní tohoto dotazu?

Dotaz: Pane doktore, jak se souloží "na absolutní katastrofu"?
Dr. Slizoň: Tato tradiční sexuální metoda je běžná při mimomanželském styku, kdy se oba partneři snaží o co nejdelší prodloužení doby spojení. Pokud ovšem nesprávně odhadnou partnerovy schopnosti a z přerušovaného styku se nešťastnou náhodou stane styk nepřerušovaný, může to být skutečně absolutní katastrofa.

Dotaz: Mám 53 centimetrů dlouhé přirození, může to pro mě být nebezpečné?
Dr. Slizoň: Mimořádně nebezpečné! Lékařsky doložené zprávy popisují nejeden případ obdobně vybavených jedinců, kteří měli v úmyslu vizuálně zkontrolovat svoji erekci a při neopatrném prudkém předklonu přišli o oko.

Dotaz: Pane doktore, přistihla jsem manžela při masturbaci nad fotografií Leony Machálkové. Co mám dělat?
Dr. Slizoň: Řešení je zcela jednoznačné - okamžitě vašeho muže objednejte na prohlídku u očního lékaře.

Dotaz: Pane doktore, seznámil jsem se s dívkou, ale před prvním milováním jsem zjistil, že má na přirození malý řetízek. Nevím, co si tom myslet, nemůže to být nebezpečné?
Dr. Slizoň: Žádné obavy, milý hochu. Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv, je všechno v naprostém pořádku.

Dotaz: Pane doktore, jak má končit správně prováděný orální sex?
Dr. Slizoň: Při správně dokonaném orálním sexu toho žena musí mít plné zuby.

Dotaz: Pane doktore, mám přirození dlouhé 3 cm, můžete se k tomu vyjádřit?
Dr. Slizoň: Bohužel ne, mám opar a nemohu se smát.

Dotaz: Můj přítel po mě neustále vyžaduje bizzarrsex. Co mám dělat?
Dr. Slizoň: Vyse*te se na to.

Dotaz: Můžete popsat, jak se provozuje styk "na veverku"?
Dr. Slizoň: Pěkně blbě.

Dotaz: Pane doktore, můžete vysvětlit významy písmenné klasifikace velikostí ženských ňader?
Dr. Slizoň: Užívají se písmena A, B, C, D a F, což znamená: Absence, Bobulky, Cibulky, Dýně a Fujtajbl.

Dotaz: Můj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nelíbí se mi to, co mám dělat?
Dr. Slizoň: Nedělejte nic a buďte ráda, že nemiluje polohu 1968.
To je totiž tankem do prdele.

Dotaz: Pane doktore, kde přesně najdu G-bod?
Dr. Slizoň: Na třetím řádku klávesnice, mezi body F a H.

Dotaz: Pane doktore, můj muž je zamilován do Hillary Clinton. Máte pro jeho chování nějaký odborný termín?
Dr. Blboň: Ano, je to debil.

Dotaz: Pane doktore, můžete popsat sexuální polohu "Na Grebeníčka"?
Dr. Blboň: Poloha je velmi jednoduchá - vaše partnerka si pozve jiného muže a souloží s ním, zatímco vy jim do toho bez přestání kecáte, jak byste to uměl líp.

Dotaz: Můj manžel s oblibou vyhledává malé holčičky a zapřádá s nimi rozhovory o sexu. Není to nějaká úchylka?
Dr. Slizoň: Bohužel ano, jedná se o klasický případ pedofilozofie.

Dotaz: Pane doktore, můžete popsat polohu "na EuroCity"?
Dr. Slizoň: Tato tradiční poloha oblíbená především kurtizánami klade jen minimální nároky na oba partnery, neboť pro její dosažení existuje jen jediná podmínka: před nástupem je třeba zaplatit zvláštní příplatek.

Dotaz: Miluji Miloše Zemana, co mám dělat, aby mě měl také rád?
Dr. Slizoň: Utahujte si šátek kolem krku až do bezvědomí, aby se vám zúžilo hrdlo, jezte hodně cukrovinek a sešněrujte si poprsí, aby byla vaše postava plochá a široká, a na závěr kúry jezte 14 dní starý vlašský salát. Po této konzumaci krásně zezelenáte a budete nápadně podobná láhvi Becherovky.

Dotaz: V nejednom vtipu o jeptiškách se hovoří o svíčkách a sexu. Tyto narážky nechápu, můžete je nějak vysvětlit?
Dr. Slizoň: S ohledem na vaši nezkušenost popíši situaci za pomoci známějšího příkladu: jablíčka můžete buď okamžitě sníst a zahnat tak hlad. Nebo je můžete zavařit, což sice přinese větší fyzickou námahu, ale zato vám vydrží déle a vjemy při konzumaci budou výrazně sladší. Se svíčkami je situace obdobná.

Dotaz: Můj přítel, ač jezdí pouze na Babettě, zastavuje pravidelně mladistvým stopařkám. Není to projev deviace?
Dr. Slizoň: Bohužel ano, jedná se o klasické příznaky mopedofilie.

Dotaz: Pane doktore, chodíme se s přítelem milovat do sklepa. Může to být nebezpečné?
Dr. Slizoň: Na hausbótu smrtelně nebezpečné!

Dotaz: Pane doktore, můžete popsat styk "na muchomůrku"?
Dr. Slizoň: Poloha je z řady takzvaných retrospektivních pozic. Před vlastním aktem je třeba navázat v podniku nižší úrovně náhodnou známost zakončenou nechráněným stykem. Pokud Vám do tří dnů po akci zčervená pokožka a objeví se bílé pupínky, jednalo se o styk "na muchomůrku."

Dotaz: Moje žena mi neustále dává za vzor severní Korejce, neboť jim prý stojí nejdéle. Co je na tom pravdy?
Dr. Slizoň: Vaše žena má naprostou pravdu, informace se ovšem týká front na maso.

Dotaz: Pane doktore, je mi 18 let a mé přítelkyni 97. Nemůže to být na závadu?
Dr. Slizoň: Nemůže, nicméně je třeba zvýšené pozornosti, abyste partnerce při objetí nezalehl hadičku s kyslíkem.

Dotaz: Jsem na delším vojenském cvičení a náš četař mi navrhl pohlavní styk. Může to být nebezpečné?
Dr. Slizoň: Obvykle ne, ale pečlivě svého nadřízeného zkontrolujte, neboť po dlouhodobém pobytu ve zhoršených hygienických podmínkách bývají v armádě zelené nejen mozky.

Dotaz: Pane doktore, za jaké situace považujete sex v automobilu za nevhodný?
Dr. Slizoň: Pokud máte Velorex.

Dotaz: Můžete objasnit antikoncepční metodu "Windows 2000"?
Dr. Slizoň: Metoda je vhodná pro všechny heterosexuální páry. Zpočátku probíhá styk zcela normálně, ale dříve než muž stihne dokončit všechny své procesy, zvolá žena "Fatal error!" a oznámí, že všechny programy budou ukončeny bez uložení dat a bude nutno restartovat celý systém. Mohu Vás ubezpečit, že po osmém restartu nemívá muž fyzických ani psychických sil na dokončení jakéhokoli procesu.

Dotaz: Je pravdou, že se AIDS přenáší stiskem ruky?
Dr. Slizoň: Standardně nikoli, záleží ovšem na tom, kde se ruka nachází.

Dotaz: Pane doktore, jak vypadá poloha "na Gagarina"?
Dr. Slizoň: Pozice je jednoduchá. Navštivte nejbližší erotický salon, jděte se slečnou na pokoj a tam jí oznamte, že nemáte žádné peníze. Uvidíte, jak rychle poletíte.

Dotaz: Pane doktore, na mé dotazy do redakce časopisu Bravo nikdo neodpovídá. Může se snad ošklivost poznat i po mailu? S pozdravem 18-letá panna.
Dr. Slizoň: Rozhodně ne, ale příště se raději podepište Polednice, pro redakci Brava to bude věrohodnější autorizace.

Dotaz: Jaká by měla být správná teplota ve vagíně u dvacetileté a padesátileté ženy?
Dr. Slizoň: U dvacetileté přibližně 37,5 °C v hloubce 10 centimetrů pod klitorisem, u padesátileté přibližně 4,5 °C v hloubce 150 centimetrů pod náhrobkem.

Dotaz: Můj manžel s oblibou učí malé holčičky správné výslovnosti. Nemůže jít o nějakou nebezpečnou úchylku?
Dr. Slizoň: Bohužel ano, váš muž je pravděpodobně logopedofil.

Dotaz: Jak se praktikuje poloha "na řízek"?
Dr. Slizoň: Před stykem nasypte na lůžko cca 2 kg připínáčků a pak se milujte v libovolné poloze, při které partner leží. Pokud vydrží aspoň deset minut, je dobrý řízek.

Dotaz: Pane doktore, jaký prostředek doporučujete na odstranění nežádoucího ochlupení?
Dr. Slizoň: Plamenomet.

Dotaz: Pane doktore, jak se souloží "na radiátor"?
Dr. Slizoň: Poloha je jednoduchá, avšak vhodná pouze pro mimořádně štíhlé ženy. Při akci se muž lehne vedle ženy a začne jí počítat žebra.

Dotaz: Hned na začátku styku mi pokaždé sklouzne prezervativ z přirození. Co mám dělat?
Dr. Slizoň: Dodržujte jednoduchou zásadu - před použitím kondom vždy nejprve vyjměte z krabičky.

Dotaz: Při styku mi po několika minutách pravidelně sklouzne prezervativ. Pane doktore, co mám dělat?
Dr. Slizoň: Těsně před nasazením naplňte kondom asi do jedné třetiny Kanagomem.

Dotaz: Moje žena se po styku vždy cítí nějaká ztuhlá. Může to mít souvislost s mým povoláním zedníka?
Dr. Slizoň: Pouze okrajově. Pro zlepšení plně postačí, pokud se přestanete milovat na čerstvém betonu.

Dotaz: Mého muže vzrušuje tekoucí voda z kohoutku. Je to nějaká úchylka?
Dr. Slizoň: Jistě, váš

Poradna doktora Slizoně

Dotaz: Je mi 15 let a jsem potřetí těhotná. Dělám něco špatně?
Dr. Slizoň: Podle počtu Vašich těhotenství soudím, že to evidentně děláte dobře.

Dotaz: Pane doktore, můžete podrobněji vysvětlit, jak vypadá poloha "na BSE"?
Dr. Slizoň: Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných známostech. Styk proběhne v libovolné pozici a po necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí, že si ta šílená kráva celou historku o antikoncepčních pilulkách vymyslela.

Dotaz: Koupil jsem si krabičku kondomů, ale v návodu je napsáno "Nasaďte při erekci." Žádná erekce však v krabičce nebyla, co mám dělat? (D.C., 34 let)
Dr. Slizoň: Nedělejte nic a vyčkejte, dokud se nedostavím. Takového blba musím vidět!

Dotaz: Onanuji v průměru padesátkrát denně. Je to normální?
Dr. Slizoň: Buďte bez obav, počet masturbací je individuální záležitostí. Jenom pro zajímavost - čím jste mačkal klávesy při psaní tohoto dotazu?

Dotaz: Pane doktore, jak se souloží "na absolutní katastrofu"?
Dr. Slizoň: Tato tradiční sexuální metoda je běžná při mimomanželském styku, kdy se oba partneři snaží o co nejdelší prodloužení doby spojení. Pokud ovšem nesprávně odhadnou partnerovy schopnosti a z přerušovaného styku se nešťastnou náhodou stane styk nepřerušovaný, může to být skutečně absolutní katastrofa.

Dotaz: Mám 53 centimetrů dlouhé přirození, může to pro mě být nebezpečné?
Dr. Slizoň: Mimořádně nebezpečné! Lékařsky doložené zprávy popisují nejeden případ obdobně vybavených jedinců, kteří měli v úmyslu vizuálně zkontrolovat svoji erekci a při neopatrném prudkém předklonu přišli o oko.

Dotaz: Pane doktore, přistihla jsem manžela při masturbaci nad fotografií Leony Machálkové. Co mám dělat?
Dr. Slizoň: Řešení je zcela jednoznačné - okamžitě vašeho muže objednejte na prohlídku u očního lékaře.

Dotaz: Pane doktore, seznámil jsem se s dívkou, ale před prvním milováním jsem zjistil, že má na přirození malý řetízek. Nevím, co si tom myslet, nemůže to být nebezpečné?
Dr. Slizoň: Žádné obavy, milý hochu. Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv, je všechno v naprostém pořádku.

Dotaz: Pane doktore, jak má končit správně prováděný orální sex?
Dr. Slizoň: Při správně dokonaném orálním sexu toho žena musí mít plné zuby.

Dotaz: Pane doktore, mám přirození dlouhé 3 cm, můžete se k tomu vyjádřit?
Dr. Slizoň: Bohužel ne, mám opar a nemohu se smát.

Dotaz: Můj přítel po mě neustále vyžaduje bizzarrsex. Co mám dělat?
Dr. Slizoň: Vyse*te se na to.

Dotaz: Můžete popsat, jak se provozuje styk "na veverku"?
Dr. Slizoň: Pěkně blbě.

Dotaz: Pane doktore, můžete vysvětlit významy písmenné klasifikace velikostí ženských ňader?
Dr. Slizoň: Užívají se písmena A, B, C, D a F, což znamená: Absence, Bobulky, Cibulky, Dýně a Fujtajbl.

Dotaz: Můj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nelíbí se mi to, co mám dělat?
Dr. Slizoň: Nedělejte nic a buďte ráda, že nemiluje polohu 1968.
To je totiž tankem do prdele.

Dotaz: Pane doktore, kde přesně najdu G-bod?
Dr. Slizoň: Na třetím řádku klávesnice, mezi body F a H.

Dotaz: Pane doktore, můj muž je zamilován do Hillary Clinton. Máte pro jeho chování nějaký odborný termín?
Dr. Blboň: Ano, je to debil.

Dotaz: Pane doktore, můžete popsat sexuální polohu "Na Grebeníčka"?
Dr. Blboň: Poloha je velmi jednoduchá - vaše partnerka si pozve jiného muže a souloží s ním, zatímco vy jim do toho bez přestání kecáte, jak byste to uměl líp.

Dotaz: Můj manžel s oblibou vyhledává malé holčičky a zapřádá s nimi rozhovory o sexu. Není to nějaká úchylka?
Dr. Slizoň: Bohužel ano, jedná se o klasický případ pedofilozofie.

Dotaz: Pane doktore, můžete popsat polohu "na EuroCity"?
Dr. Slizoň: Tato tradiční poloha oblíbená především kurtizánami klade jen minimální nároky na oba partnery, neboť pro její dosažení existuje jen jediná podmínka: před nástupem je třeba zaplatit zvláštní příplatek.

Dotaz: Miluji Miloše Zemana, co mám dělat, aby mě měl také rád?
Dr. Slizoň: Utahujte si šátek kolem krku až do bezvědomí, aby se vám zúžilo hrdlo, jezte hodně cukrovinek a sešněrujte si poprsí, aby byla vaše postava plochá a široká, a na závěr kúry jezte 14 dní starý vlašský salát. Po této konzumaci krásně zezelenáte a budete nápadně podobná láhvi Becherovky.

Dotaz: V nejednom vtipu o jeptiškách se hovoří o svíčkách a sexu. Tyto narážky nechápu, můžete je nějak vysvětlit?
Dr. Slizoň: S ohledem na vaši nezkušenost popíši situaci za pomoci známějšího příkladu: jablíčka můžete buď okamžitě sníst a zahnat tak hlad. Nebo je můžete zavařit, což sice přinese větší fyzickou námahu, ale zato vám vydrží déle a vjemy při konzumaci budou výrazně sladší. Se svíčkami je situace obdobná.

Dotaz: Můj přítel, ač jezdí pouze na Babettě, zastavuje pravidelně mladistvým stopařkám. Není to projev deviace?
Dr. Slizoň: Bohužel ano, jedná se o klasické příznaky mopedofilie.

Dotaz: Pane doktore, chodíme se s přítelem milovat do sklepa. Může to být nebezpečné?
Dr. Slizoň: Na hausbótu smrtelně nebezpečné!

Dotaz: Pane doktore, můžete popsat styk "na muchomůrku"?
Dr. Slizoň: Poloha je z řady takzvaných retrospektivních pozic. Před vlastním aktem je třeba navázat v podniku nižší úrovně náhodnou známost zakončenou nechráněným stykem. Pokud Vám do tří dnů po akci zčervená pokožka a objeví se bílé pupínky, jednalo se o styk "na muchomůrku."

Dotaz: Moje žena mi neustále dává za vzor severní Korejce, neboť jim prý stojí nejdéle. Co je na tom pravdy?
Dr. Slizoň: Vaše žena má naprostou pravdu, informace se ovšem týká front na maso.

Dotaz: Pane doktore, je mi 18 let a mé přítelkyni 97. Nemůže to být na závadu?
Dr. Slizoň: Nemůže, nicméně je třeba zvýšené pozornosti, abyste partnerce při objetí nezalehl hadičku s kyslíkem.

Dotaz: Jsem na delším vojenském cvičení a náš četař mi navrhl pohlavní styk. Může to být nebezpečné?
Dr. Slizoň: Obvykle ne, ale pečlivě svého nadřízeného zkontrolujte, neboť po dlouhodobém pobytu ve zhoršených hygienických podmínkách bývají v armádě zelené nejen mozky.

Dotaz: Pane doktore, za jaké situace považujete sex v automobilu za nevhodný?
Dr. Slizoň: Pokud máte Velorex.

Dotaz: Můžete objasnit antikoncepční metodu "Windows 2000"?
Dr. Slizoň: Metoda je vhodná pro všechny heterosexuální páry. Zpočátku probíhá styk zcela normálně, ale dříve než muž stihne dokončit všechny své procesy, zvolá žena "Fatal error!" a oznámí, že všechny programy budou ukončeny bez uložení dat a bude nutno restartovat celý systém. Mohu Vás ubezpečit, že po osmém restartu nemívá muž fyzických ani psychických sil na dokončení jakéhokoli procesu.

Dotaz: Je pravdou, že se AIDS přenáší stiskem ruky?
Dr. Slizoň: Standardně nikoli, záleží ovšem na tom, kde se ruka nachází.

Dotaz: Pane doktore, jak vypadá poloha "na Gagarina"?
Dr. Slizoň: Pozice je jednoduchá. Navštivte nejbližší erotický salon, jděte se slečnou na pokoj a tam jí oznamte, že nemáte žádné peníze. Uvidíte, jak rychle poletíte.

Dotaz: Pane doktore, na mé dotazy do redakce časopisu Bravo nikdo neodpovídá. Může se snad ošklivost poznat i po mailu? S pozdravem 18-letá panna.
Dr. Slizoň: Rozhodně ne, ale příště se raději podepište Polednice, pro redakci Brava to bude věrohodnější autorizace.

Dotaz: Jaká by měla být správná teplota ve vagíně u dvacetileté a padesátileté ženy?
Dr. Slizoň: U dvacetileté přibližně 37,5 °C v hloubce 10 centimetrů pod klitorisem, u padesátileté přibližně 4,5 °C v hloubce 150 centimetrů pod náhrobkem.

Dotaz: Můj manžel s oblibou učí malé holčičky správné výslovnosti. Nemůže jít o nějakou nebezpečnou úchylku?
Dr. Slizoň: Bohužel ano, váš muž je pravděpodobně logopedofil.

Dotaz: Jak se praktikuje poloha "na řízek"?
Dr. Slizoň: Před stykem nasypte na lůžko cca 2 kg připínáčků a pak se milujte v libovolné poloze, při které partner leží. Pokud vydrží aspoň deset minut, je dobrý řízek.

Dotaz: Pane doktore, jaký prostředek doporučujete na odstranění nežádoucího ochlupení?
Dr. Slizoň: Plamenomet.

Dotaz: Pane doktore, jak se souloží "na radiátor"?
Dr. Slizoň: Poloha je jednoduchá, avšak vhodná pouze pro mimořádně štíhlé ženy. Při akci se muž lehne vedle ženy a začne jí počítat žebra.

Dotaz: Hned na začátku styku mi pokaždé sklouzne prezervativ z přirození. Co mám dělat?
Dr. Slizoň: Dodržujte jednoduchou zásadu - před použitím kondom vždy nejprve vyjměte z krabičky.

Dotaz: Při styku mi po několika minutách pravidelně sklouzne prezervativ. Pane doktore, co mám dělat?
Dr. Slizoň: Těsně před nasazením naplňte kondom asi do jedné třetiny Kanagomem.

Dotaz: Moje žena se po styku vždy cítí nějaká ztuhlá. Může to mít souvislost s mým povoláním zedníka?
Dr. Slizoň: Pouze okrajově. Pro zlepšení plně postačí, pokud se přestanete milovat na čerstvém betonu.

Dotaz: Mého muže vzrušuje tekoucí voda z kohoutku. Je to nějaká úchylka?
Dr. Slizoň: Jistě, váš muž je evidentní chlorofil.

Dotaz: Pane doktore, můžete vysvětlit polohu "Na sopku"?
Dr. Slizoň: Začíná se stykem v libovolné jiné poloze. Pak začne muž vyprávět, jak dobře se souloží s jinou kamarádkou, načež žena vybuchne jako sopka.

Dotaz: Mám přirození dlouhé 62 centimetrů. Je to ještě výhoda nebo už neštěstí?
Dr. Slizoň: Nepochybně obrovská výhoda. Pokud budete propuštěn ze zaměstnání, můžete se živit prošťuchováním ucpaného potrubí.

Dotaz: Pane doktore, manžel mi žvýká hygienické potřeby. Co mám dělat?
Dr. Slizoň: Kupte mu silnější brýle, aby u televize rozlišil, kde je konec reklamy na oplatky a začátek reklamy na vložky.

Dotaz: Moje kamarádka při první noci vůbec nekrvácela a její muž nyní pochybuje o její počestnosti. Mohu se tomuto nebezpečí nějak vyhnout?
Dr. Slizoň: Samozřejmě, stačí před stykem zasunout do vagíny žiletku a o dostatek krve při styku je spolehlivě postaráno.

Dotaz: Pane doktore, jak se souloží "na metro"?
Dr. Slizoň: Poté, co muž dosáhne ztopoření, postaví se ke dveřím tak, aby se přirozením dotýkal hrany dveřního rámu. Poté žena zvolá: "Ukončete výstup a nástup!" a dveře zabouchne.

Dotaz: Pane doktore, po styku s nafukovací pannou jsem vždy strašně potlučený a sexuální prožitky nestojí za nic. Kde je chyba??
Dr. Slizoň: Chyba je ve vašem spěchu. Pokud byste si přečetl návod, našel byste hned na začátku větu: "Před stykem přítelkyni řádně nafoukněte."

Dotaz: Pane doktore, můj muž při styku vyžaduje, abych ho povzbuzovala voláním: "Do toho, do toho!" Co mám dělat?
Dr. Slizoň: Zkuste začít volat: "Ještě jeden, ještě jeden!" nebo případně: "Deset, deset!"