Ženská čeština
ano = ne
ne = ano
možná = ne
promiň = budeš litovat
potřebujeme = chci
Rozhodnutí je na tobě. = Správné rozhodnutí už by mělo být jasné i tobě.
Dělej, jak myslíš. = Později za to budeš platit.
Musíme si promluvit. = Chci si postěžovat.
Jistě, udělej to. = Nechci, abys to dělal.
Nejsem naštvaná. = Samozřejme, že jsem naštvaná, ty troubo!
Jsi tak... mužný. = Potřebuješ se oholit a páchneš potem.
Jsi dnes večer tak pozorný... = To opravdu myslíš pořád jenom na sex?
Buď romantický a zhasni. = Mám špeky.
Ta kuchyň se sem nehodí. = Chci nový dům.
Chci nové záclony = ...a koberce a nábytek a tapety...
Pověs ten obraz sem. = NE! Pověs ho támhle!
Slyšel jsi to? = Měla jsem pocit ze už jsi usnul.
Miluješ mě? = Budu chtít něco drahého.
Jak moc mě miluješ? = Udělala jsem něco, co se ti opravdu nebude líbit.
Za minutku budu připravená = Klidně si zase zuj boty a zapni si televizi.
Nemám tlustý zadek? = Řekni, že jsem krásná.
Musíš se naučit komunikovat. = Musíš se naučit se mnou souhlasit.
Posloucháš mě? = Pozdě, už jsi mrtvý.
Já nekřičím! = Samozřejme, že křičím, protože to je důležité!

Odpověd na otázku "Co se děje?":

Pořád to samé. = Nic.
Nic. = Všechno.
Všechno. = Mám předmenstruační krizi.
Nic, opravdu... = Jenom to, že jsi kretén!


Mužská čeština
Mám hlad! = Mám hlad!
Jsem unavený. = Jsem unavený.
Chce se mi spát. = Chce se mi spát.
Nechceš jít do kina? = Případně bych se s tebou rád vyspal.
Můžu tě vzít na večeři? = Případně bych se s tebou rád vyspal.
Můžu ti někdy zavolat? = Případně bych se s tebou rád vyspal.
Smím prosit? = Případně bych se s tebou rád vyspal.
Nechceš si mailovat? = Případně bych se s tebou rád vyspal.
Hezké šaty. = Pěkný výstřih.
Vypadáš napjatě. Já tě namasíruju. = Chci tě osahávat.
Co se děje? = Nevím, proč z toho děláš takovou vědu.
Co se děje? = Jaké bezvýznamné samosžírajicí psychické trauma na tebe zase přišlo?
Co se děje? = Myslím, že dnes ze sexu asi nic nebude.
Co budeme dělat? = Nechceš se raději milovat?
Miluji tě. = Chci se s tebou vyspat teď hned.
Taky tě miluju. = No, tak jsem to řekl, tak už se snad můžeme věnovat sexu.
Ano, líbí se mi tvůj nový účes. = Je to stejné, jako dřív.
Ano, líbí se mi tvůj nový účes. = Stálo to 500,- a není vidět žádný rozdíl.
Promluvme si. = Snažím se tě ohromit tím, jak jsem hluboce vnímavý, a možná se potom se mnou vyspíš.
Vezmeš si mě? = Chci, abys už nemohla legálně spát s jinýma.
Muž během nákupu: Tohle se mi líbí víc. = Tak už si něco konečně vezmi a pojď domů!

Co by měla říkat dokonalá žena:

- Opravdu myslíš, že jsi toho dost vypil?

- Nudím se. Pojď mi vyholit přirození.

- Co by jsi tomu řekl, kdybychom sehnali dobrý pornofilm, bednu piva, trochu trávy, pozvali moji kámošku a rozdali si to na trojku?

- Jestli mě v brzké době nenecháš udělat Ti to pusou, tak přísahám, že se zblázním.

- Vím, že TAM je to o hodně těsnější, ale nemohl bys to zkusit ještě jednou?

- Všechno to spolykám - miluji tu chuť.

- Když se ohýbáš, jsi tak moc sexy.

- Radši bych se s Tebou dívala na fotbal a pila pivo, než chodila po nákupech.

- Předplaťme si Playboy.

- Chtěl bys vidět, jak to dělám s kamarádkou?

- Pojďme do města, abys mohl okukovat ženským zadky.

- Zůstanu doma a vymaluju.

- Miluju, když hraješ v neděli golf, a přeji si, aby Ti vyšel čas hrát ho i v sobotu.

- Miláčku, sousedova dcera se zase opaluje, pojď se podívat.

- Rozhodla jsem se, že doma nemusím nosit šaty.

- Ne, ne, já zajedu s autem vyměnit olej.

- Tvoje matka Ti dala skvělé vychování.

- Prokaž mi laskavost - zapomeň, prosím, na ten stupidní den svatého Valentýna a kup si radši nové golfové hole.

- Úplně Ti rozumím. Výročí svatby je stejně každý rok a když půjdeš s chlapama na hon,

tak si báječně odpočinu.

- Neměl jsi už být v baru s kamarády?

- K čertu se supermarketem. Pojďme se radši podívat do té nové hospody s obsluhou nahoře bez.

- Poslouchej, vydělám dost peněz pro nás oba, tak proč místo toho nepříjemného ranního vstávání radši neodpočíváš?

- Zapsala jsem se do jógy, takže teď už si můžu dát kotníky za hlavu.

- To byl super prd! Zkus ještě jeden.

:P

"Doktore! Musite mi pomoct mam strasne a nekonecne Deja-vu." "No tak se posadte a povidejte." "Doktore! Musite mi pomoct mam strasne a nekonecne Deja-vu." "No tak se posadte a povidejte."

Nápisy ze záchodků:

Soudruzi, jedině tady to držíte pevně v ruce!

Nic nám tady nemaluj, vyser se a upaluj (vzkaz těch, kteří uklízejí záchody)

Z = R * U (pro laiky [zrovna seru]) :o)

KSČ nám nevěří, proto serem bez dveří.

Sedej rychle, ser jen krátce, hajzl není rekreace.

Nepijte vodu - prcaj v ní ryby!!

Nechal jsem zde vše, co mi zanechal komunismus.
Vysral jsem zde hovno století.

Studenty z venkova upozorňujeme na splachovací zařízení

Vyměním ojetého pionýra za neojetou pionýrku. Zn.: Ojedu sám.

Stoupni blíž, máš ho kratšího než myslíš...

Vojna je obracena forma onanie, kdy čurák honí člověka.

Jak to dělají matematici...
Matematici to dělají pořád, pokud to mohou udělat jednou a pak ještě jednou.
Čistí matematici to dělají přesně.
Kombinatorici to dělají tolika způsoby, kolika to jde.
Kombinatorici to dělají diskrétně.
(Logikové to dělají) or [not (logikové to dělají)].
Logikové to dělají pomocí symbolické manipulace.
Algebraici to dělají v grupách.
Algebraici to dělají ve všech možných svazech.
Analytikové to dělají spojitě.
Realní analytici to dělají skoro všude.
Topologové to dělají otevřeně.
Topologové to dělají na gumové ploše.
Galois to udělal noc před tím.
Möbius to dělal vždy na jedné straně.
Markov to dělal v řetězech.
Fermat to zkusil udělat na okraji, ale nemohl se tam vejít.