Mbili: Hezké ;)
Ze stejného soudku, co mi dorazilo od kolegy:

Po zavedení registrovaného partnerství si u žen, kde jsme my prostí muži byli zvyklí na triplet svobodná/vdaná/rozvedená, budeme muset zvykat na nové (pozor, ne jiné :o)) stavy uvedené v OP:

svobodná
vdaná
rozvedená
registrovaná
odregistrovaná
rozvedená registrovaná
rozvedená odregistrovaná
odregistrovaná vdaná
odregistrovaná rozvedená

A vyznej se v tom.

Hmmm

--Jak to bude vypadat na obecním úřadě aneb co nás ještě čeká.....

Další prosím.

****** "Dobré ráno, rádi bychom se vzali."

****** Vaše jména
prosím.

****** "Petr a Pavel Novákovi."

****** Vy jste příbuzní? Vidím, že
jste
si podobní.

****** "Ano, my jsme bratři.

"****** Bratři? Tak to se nemůžete
vzít.

****** "Pročpak? Vy neoddáváte páry stejného pohlaví?"

****** Ale
oddáváme,
tisíce, ale ne sourozence, to by byl incest.

****** "Incest? My nejsme
homosexuálové!"

****** Ne? Tak proč se chcete brát?

****** "Samozřejmě pro
finanční výhody. A máme se rádi. A žádné jiné vyhlídky kromě toho nemáme."

****** Ale my oddáváme jen homosexuály a lesbičky, kterým byla odepřena práva zaručená ostatním občanům. Když nejste homosexuálové, můžete si vzít ženu.

******
"Ale počkejte, to přece mohou homosexuálové také. To, že nejsem homosexuál ještě neznamená, že si chci vzít nějakou ženskou. Já se chci oženit tady s Pavlem. A já zase s Petrem. Tak vy nás budete diskriminovat jenom proto, že nejsme homosexuálové?"

****** Dobře, dobře, nechme toho. Tady máte ty papíry. Další!
****** "Ahoj, chceme se brát!"

****** Jména?

****** "Jan Hrubý, Jana Čížková,
Robert Zelenka a Julie Hrušková."

****** Kdo si bere koho?

****** "My všichni
se
chceme navzájem oženit a provdat."

****** Ale vždyť jste čtyři! ******
"Správně.
Čtyři normální bisexuálové a máme se navzájem rádi. Já miluji Janu a Roberta, Julie miluje Roberta a Jana a Robert zase miluje Julii a mne. Takže se chceme všichni vzít. Zdůraznit své sexuální preference v manželském svazku je ta jedině správná cesta."

****** Ale my oddáváme jen homosexuální a lesbické páry.
******
"Takže vy diskriminujete bisexuály?"

****** Ne, ne, to jen, že tradiční
představa manželského svazku se týká párů.

****** "Ale, od kdy se zastáváte
tradic?"

****** Ne, to ne, chtěl jsem jen říci, že někde prostě musí být stanoven nějaký limit.

****** "A to říká kdo? Neexistuje žádné logické zdůvodnění limitovat sňatek jen pro dvojice. Větší skupiny jsou mnohem lepší. Kromě toho, chceme svá práva. Starosta města prohlásil, že ústava zaručuje

rovná
práva všem. Naval ten oddávací list."

****** Tak dobře. Další prosím.

******
"Dobrý den. Chci se oženit."

****** Jména?

****** "David Procházka."

****** A
jméno partnera?

****** "Žádné není. Já si chci vzít sám sebe."

****** Sám
sebe?
Co tím sakra myslíte?

****** "To je tak. Můj psychiatr tvrdí, že mám rozpolcenou osobnost. Takže já bych ty dvě poloviny chtěl spojit sňatkem. Abych mohl podávat daňové přiznání jako rodina."

****** V pořádku. Tady máte ten papír. Další!
Ta
paní s tím kokršpanělem prosím......

Vede Mojzis svuj vyvoleny narod z Egypta, na novem miste se jich pta:
"Tak co, zustaneme? Libi se vam tady?
"Ne, nelibi, nejak divne to tady smrdi"
Jdou dal, po dalsich 2 dnech:
"A co tady, zustaneme?"
"Ne, tady to taky nejak smrdi"
Jdou tedy dale, a Mojzis zase:
"Tak tady, ano?"
"Ano, zustaneme - tady nic nesmrdi."
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
...a tak maji Zide cisty vzduch - a Arabove ropu.

Tyhle IQ testy jsem sem prostě nemohla nedatXD

Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpař říká manželovi: "Máte nové auto, že jo?"
Manželka na manžela: "Co říkal?"
"Že máme nové auto"
Za chvíli pumpař říká: "Koukám podle espézetky, že jste z Plzně!"
Manželka na manžela: "Co říkal?"
"Že jsme z Plzně!"
Pumpař na to: "Já jsem znal jednu ženskou z Plzně, ta byla tak ošklivá, blbá, neuměla ani souložit, ani vařit, no hrůza!"
Manželka zase na manžela: "Co říkal?"
"Že tě zná."

Láska na prvý pohľad? Znie to síce romanticky, ale to sa iba stretnú dvaja nadržaní a nie moc prieberčiví ľudia...

Sexuálny súlad po štyridsiatke? To bolí hlava nielen ju, ale aj mňa...

Žena ma už dlhšiu dobu podvádza a veľmi ma to trápi... Stále mi totiž nerastú parohy! Bože, čo ak mám málo vápnika...?!

Vždy, keď ma oserie holub, ďakujem Bohu, že nedal krídla aj krave...

Rokmi muž získava jednu takmer mysterióznu schopnosť - dokáže ukojiť svoj sexuálny hlad obyčajným jedlom...

Na staré kolená sa začínam podobať na dvere - keď som namazaný, tak si nevrznem...

Podľa niekoho je najrýchlejšia na svete myšlienka, podľa iného zase svetlo. Ja som však prišiel na to, že je to hnačka! Skôr, než som stačil pomyslieť, skôr než som posvietil, ...

Medici jdou s primářem do pokoje a pacient si ho honí pod peřinou.
Medici:" ??? "
Primář:" To je přetlak semene, pacient si ho snaží uvolnit, normální problém"
A v druhém pokoji vidí jak chlápkovi sestra kouří.
Medici:" ??? "
Primář:" Stejný problém, jiná pojišťovna"

Paní učitelka přijde s žákama na exkurzi do kamenolomu. Ředitel kamenolomu ji odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu. Že tady dělá celej život a ví o tom úplně všecko. Střelmistr říká: " Děcka, divéte se. Tady do té skály se najebó díry. Do tech děr se najebe dynamit .... a ten to rozjebne. Na takový vélký jebance. Do tech jebanců se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance. Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe na prach. Ten prach se jebne do cihelně. V té cihelni se z toho najebó cihle. Ty cihle se jebnó na stavbu. A ti zedníci se s těma cihlama jebó a jebó, až najebajó baráky. A v těch barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó takový zjebanci, jako ste vy, keří nevijó, jak se jebe do kameňa.