Chlápek spechá na jezdících schodech a pri tom druhému slápne na nohu. Po pár krocích si to rozmyslí a vrátí se:
"Prominte pane, nechtel jsem vám slápnout na nohu."
"Nemusíte se omlouvat, uz jsem vám plivl na záda."

Dva pravnici sli na veceri. Porucili si kazdy kavu a vytahli sendvice. Servirka pribehla a povida:
"Panove, tady nesmite konzumovat vlastni potraviny!"
Oba pravnici se na sebe jen podivali, pokrcili rameny a vymenili si sendvice.

Popelari odvazeji kontejner. Blizi se stara Machova s odpadkovym kosem a vola:
"Doufam, ze nejdu pozde?"
"Ale kdepak, naskocte si."

"Tati, kup mi kolo." "Nemám peníze."
"Tak prodej mámu." "Coze?"
"No co, me uz nekojí, tobe uz nestojí a pro souseda ji zivit nebudem!"

..a pak se princ prosekal sipkovym
krovim az ke vezi.
Vysel nahoru a uvidel
Ruzenku jak spi
a dalsi prince jak ji sukaji. Tak
se pridal a rekl:
Hlavne ji nelibejte!!

Ivo vraci uder :)

(vyzaduje Google Video Player)

Jdu v hotelové restauraci na WC a na zemi vidím tisícovku.
Ohnu se pro ní a najednou zjišťuji, že si ji vydělávám.

---

Dvaja manželia prídu do luxusnej reštaurácie a manželka sa zašpiní omáčkou, zhrozene sa pozrie na svoju blúzku a nakloní sa k manželovi a potichu mu povie: "Vyzerám jak sviňa."
Manžel na to odpovie: "no,a ešte si sa aj zajebala..."

---

Ufrflaná žaba si sadne na papuľu krokodílovi a hovorí:

To je v pi*i - komárov málo, voda studená a ešte aj krokodíl sa mi prilepí na riť!



[Příspěvek byl upraven 2006-03-21 01:13:52]

Jistý podnikatel poslal z práce své manželce fax, ve kterém stálo:

Moje milá manželko,

určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš
uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku.
Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že
trávím noc se svou 18-letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn.
Neznepokojuj se.
Před půlnocí budu doma.

Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list:

Můj milý manželi,

dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti
chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci
informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem
tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18-letý, v hotelu Fiesta.
Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme
v podobné situaci...
Pouze s malým rozdílem: 18-letému to jde s 54-letou víckrát, než 54-letému
s 18-letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej.

V malém kupé lokálky do Vojnovic sedí proti sobě dva židé. Jeden starý a druhý mladý. Neznají se. V jednu chvíli se mladý nakloní ke starému:
"S dovolením, mohli by mě laskavě říct, kolik je hodin?"
Starý neodpovídá a dívá se z okna. Za chvilku se mladý opět zeptá:
"Mohli by mi říct, kolik je hodin?"
Ale starý zase nic a dál se dívá z okna. Když už mladý žid opakuje otázku se stejným výsledkem potřetí, dopálí se a povídá:
"Poslechnou vašnosti, voni jsou ale divnej člověk. Já jich tady třikrát slušně požádám a voni jsou jako cizí. Co by jim udělalo, kdyby mi řekli, kolik je hodin?"
Starý si rozpačitě odkašle, upře zrak na mladíka a praví:
"Voni si myslej mladíku, že by mi to nic neudělalo. Ale já z nám lidi. Já jim řeknu, kolik je hodin, voni se dají se mnou do řeči. Zeptaj se mě, kam jedu, já jim budu muset říct, že do Vojnovic, voni mi řeknou, že tam jedou taky, poněvadž kam by taky tady v tu stranu jeli a večer k tomu. Voni se mě zeptaj, kde by tam dostali nějakej nocleh. A já jim budu muset ten nocleh nabídnout, protože jsem tam jedinej žid. Voni ke mě půjdou na nocleh a já mám dvě malinký cimry, v tý druhý spí moje vnučka. Voni si s ní něco začnou, neříkaj, že né, vona je moc hezká holka a voni ji přivedou do jinýho stavu. A já nejsem ochotnej dát svoji jedinou vnučku židovi, kterej ještě ve třiceti letech nemá svoje vlastní hodinky!"

Maličká Sára sa pýta otca Izáka:
- Ocko, dovolí Hospodin poslať Valentínku človeku, ktorý je iného vierovyznania než my?
- "A komu by si chcela poslať Valentínku?" pýta sa Izák.
- "Usámovi bin Ládinovi."
- "Bin Ladinovi? A prečo?" pýta sa šokovaný otec.
- "No.." vraví maličká Sára "..keď Bin Ládin dostane Valentínku s vyznaním lásky od maličkého židovského dievčatka, pomyslí si, že nie je všetko vo svete také zlé. Začne mať trošku rád svet. A potom neskôr, keď dostane ešte niekoľko Valentínok, pochopí, že svet je prekrásny,
prestane sa skrývať a verejne prizná svoje chyby..."
- "Sáročka, " vraví dojatý Izák "to sú najkrajšie slová, ktoré som kedy počul.."
- "Ja viem, ocko." odvetila maličká Sára "Navyše, keď sa ten hajzel prestane skrývať po jaskyniach, budú ho môcť naši chlapci z Mosadu konečne zastreliť."