"Ne, můj milý, spát s tebou chci teprve po svatbě..."
On: "Dobře, zavolej mi, až budeš vdaná..."

---

Pár leží na gauči: "Taková manželská výměna není zase tak špatná, co
říkáš?"
"To je pravda, ale stejně by mě zajímalo, co právě dělají naše ženy..."

---

Zvěrolékař volá panu Majerovi:
"Vaše žena je u mne s vaší kočkou a prosí mě, abych jí uspal.
Je to v pořádku?"
"No jasně! A kočku můžete pustit na ulici, ona už trefí domů!"

---

"Mami, je to pravda, že v některých afrických zemích ženy své
muže do svatby neznají?"
"Tak je to ale všude, dceruško."

---

Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti
tiskovou konferenci.
Jeden fotograf ho vyblejskne v prasečím chlívku mezi prasátky.
Paroubek to komentuje: "Doufám, že se v novinách pod obrázkem
neobjeví něco hloupého jako třeba - "Paroubek s prasaty..."
"Ne, ne, to je přece jasné!"
Příští den vyjde článek o návstěvě a pod obrázkem je text:
"Paroubek (3. zleva)"

---

Manželé hrají golf.
Při jednom odstřelu proletí míček sklem terasy přilehlého domu.
Manželé, vědomí si viny, bězí ihned tím směrem a jdou se omluvit
majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá.
Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve
vidí stát poměrne atraktivního muže s turbanem na hlavě.
"Jste majitelem domu?", ptá se ho manžel.
Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl 1000 let
uvěznen v této láhvi a někdo střílel na golfovém hřišti, láhev
rozbil a mě osvobodil."
"Manžel: "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!"
"Zcela správně. Splním vám dvě prání, třetí bych si nechal pro sebe!"
Manžel si tedy rychle přeje:
"Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000 Eur zdaněných ročně!"
"Splněno! A druhé přání?"
Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepsí jídla a nápoje!"
"Zajisté!!! No a teď moje přání...", na to duch.
"1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a neměl žádnou ženu. Přál bych si teď
užít zbytek dne s vaší ženou!"
Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřistě, ona s duchem
do ložnice.Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy:
"Jak starý je tvůj manžel?"
"37!", ona na to.
"A to jestě věrí na duchy z láhve ?"

- nový: výrobok sa farbou líši od predchádzajúceho modelu
- úplne nový: náhradné diely pre nový model sa nezhodujú s dielmi pre model predchádzajúci
- neprekonateľný: takmer rovnako dobrý ako konkurenčné výrobky
- jednoduchá konštrukcia: výrobcovi sa podarilo znížiť náklady
- jednoduchá obsluha: nijaké zázraky nečakajte
- testované v praxi: výrobca si nemôže dovoliť testy v laboratóriu
- výsledok niekoľkoročného vývoja: konečne sa to podarilo dať ako-tak dohromady
- nenáročný na údržbu: keď sa výrobok raz pokazí, už ho nikto nedokáže opraviť
- vysoká funkčnosť: vydrží až do konca záručnej doby
- futuristický dizajn: neexistuje žiadny racionálny dôvod, prečo výrobok vyzerá tak, ako vyzerá
- riadený mikroprocesorom: niekedy to robí veci, ktoré sa nedajú vysvetliť
- ručná práca: dozorní technici v automatickej montážnej hale nemusia nosiť rukavice
- ide o priamy predaj: distribútor v poslednej chvíli odstúpil od zmluvy

Je fajn byt mužem :]


1. Můžeš být zároveň inteligentní a krásný.
2. Tvé telefonáty jsou do 30 sekund ukončeny.
3. Pro 5-ti denní dovolenou ti stačí jeden kufr.
4. Nemusíš sledovat sexuální život svých přátel.
5. Můžeš si sám otevřít sklenice s marmeládou.
6. Stalí známí tě nelitují, když trochu přibereš.
7. Tvůj zadek nikdy nehraje roli u přijímacího pohovoru.
8. Všechny tvé orgasmy jsou pravé.
9. Tvůj pivní pupek té nedělá neviditelného pro druhé pohlaví.
10. Nemusíš tahat všude s sebou tašku plnou zbytečností.
11. Nikdy nečistíš WC.
12. Vysprchovat a obléct se zvládáš do 10-ti minut.
13. Když tě někdo zapomene pozvat na večírek je stejně jako dřív tvůj
přítel.
14. Tvé spodní prádlo stojí jen 60 Kč.
15. Od hlavy dolů se rozhodně holit nemusíš.
16. Nikoho nezajímá, že jsi ještě ve 34 letech svobodný.
17. Všechny barvy tvého obličeje jsou originální.
18. Tři páry bot rozhodně stačí.
19. Banán můžeš sníst kdekoli si umaneš.
20. Můžeš říkat co chceš, protože ti je jedno co si o tobě ostatní
myslí.
21. Předehra je dobrovolná.
22. Nikdo nepřeruší sprostý vtip , když vstoupíš do místnosti.
23. Opravář tvého vozu ti sdělí pravdu.
24. Nezajímá té jestli někdo zpozoroval tvůj nový účes.
25. Máš pořád stejnou náladu.
26. Znáš minimálně 20 způsobu jak otevřít flašku piva.
27. Stejná práce - více peněz.
28. Je fuk jak sedíš, tvé roztažené nohy nikomu nevadí.
29. Dálkový ovladač patří jen tobě... pouze tobě.
30. Nikdo se ti nedívá na prsa, když se s tebou baví.
31. Porno se točí přesně podle tvých představ a požadavků.
32. Nemít nějakou osobu rád, nevylučuje s ní mít dobrý sex.
33. Co je to vlastně celulitida ???!!!!!!!!!!!
34. Šanci mít sex ti nikdy nepřekazí špatná nálada.
35. To žes přišel na party ve stejných kalhotách jako několik dalších
kolegů jen vyjadřuje tvou náležitost k týmu.

Tohle není vtip, tohle je realita!

Pracovníky pošty vyděsila zásilka s Kombuchou
PLZEŇ: K nálezu obálky s neznámým obsahem do objektu České pošty, třídírny, v Chebské ulici č.p. 15 v Plzni – Křimicích vyjížděli ve středu po jednadvacáté hodině profesionální hasiči ze stanice Pobřežní. Při rozdělování a zpracování zásilek došlo z jedné zásilky k výronu neznámé rosolovité kapaliny, která potřísnila obsluhu.
http://www.katastrofy.com/scripts/index.php?id_nad=2793

Psychicky labilní žena ujela deset kilometrů v protisměru
MNICHOV: Rakouská řidička jedoucí po dálnici A8 ze Salcburku do Mnichova zburcovala bavorskou policii, že proti ní jede stále více aut v protisměru. Rakušanka jedoucí směrem na Rosenheim apelovala na policii, ať okamžitě zakročí v zájmu obecné bezpečnosti.
http://www.katastrofy.com/scripts/index.php?id_nad=2813

Mrtvá žena seděla dva a půl roku jako mumie před televizí
WASHINGTON (USA): Manžel splnil své zemřelé ženě neobvyklé přání v jednom z domů na předměstí Cincinnati v americkém Ohiu. Mrtvou ženu nechal sedět dva a půl roku nepřetržitě doma v křesle před televizorem. Přála si, aby nebyla pohřbena do země.
http://www.katastrofy.com/scripts/index.php?id_nad=1934

...a spoustu dalších úžasných zpráv najdete na www.katastrofy.com :-)

A něco málo pro chudé studenty k jídlu :))
http://home.zcu.cz/~lahoda/kuchyn.html

Skupina Demophobie, která má u vstupu na každý koncert malé papírky s tužkou, na které návštěvník napíše jakékoliv slovo a to vloží do připravené schránky. Pak přijde čas na pohádku, která je vymyšlená přímo na místě a obsahuje slova náhodně vytažená právě z oné zmíněné schránky. Nemožné? Jen si poslechněte :)))
- Pohádka

Strýc říkal, že s medvědy se musí opatrně." - "On je lovec?" - "Ne,zoofil."

^.^ skvělá animace
Do Not click the RED button !

EDIT: Brrrrr, Href


[Příspěvek byl upraven 2006-03-10 22:22:29]

Zeje vaše diskuzní fórum prázdnotou? Pořiďte si jeden z balíčků naší komentářové služby!