Příjde chlápek do bordelu a tam vidí dvoje dveře. Na prvních stojí "ženatí" a na druhých "svobodní". Vejde tedy do prvních.

Dojde k dalšímu páru dveří. Na jedněch stojí "bohatí" na druhých "chudí". Vejde tedy do těch druhých a octne se znova na ulici.

Je docela zaražen otočí se a na druhé straně dveří čte nápis:

"Jsi li ženatý a chudý, tak šoustej doma!"

Výroky, které by žádný čaroděj nechtěl slyšet od svého učně

- Pamatujete si toho démona, co jste ho uvěznil ve sklepě? No, jak bych vám to jenom řekl...
- Mohl byste přijít dolů? Myslím...HNEED!!!
- Byla ta runa nakreslená na kleci důležitá?
- Pamatujete si tamtu pannu, co potřebujete k seslání tamtoho kouzla? Hmmm...trochu jsme si povídali a...pak už to šlo ráz naráz.
- Podívejte se mistře! Uříznul jsem vršek té křišťálové koule, takže tam můžem dát tu zlatou rybičku.
- Kolik si myslíte, že stojí nová laboratoř? Čistě hypoteticky.
- Kam, že to vede tamten teleport?
- Nebuďte smutnej, další démon už se z toho kruhu nedostane.
- To mi nebudete věřit. Trénoval jsem Fireball v knihovně a konečně se mi povedl!
- Sepsal jste už svou poslední vůli?
- Máte, doufám, záložní kopii vaší kouzelné knihy, že?
- Podívejte! Moje vlastní spektra.

Láska na prvý pohľad? Znie to síce romanticky, ale to sa iba
stretnú dvaja nadržaní a nie moc prieberčiví ľudia...

Sexuálny súlad po štyridsiatke? To bolí hlava nielen ju, ale aj
mňa...

Moju manželku som si zobral, pretože protiklady sa priťahujú. Ona
bola tehotná a ja nie...

Mnoho žien sa sťažuje na nemožnosť podívať sa mužovi priamo do
očí. Je to však dôsledok skutočnosti, že ženské oči nie sú
umiestnené na hrudi...

Ja nie som pedofil! Ja som len nedočkavý...

Skutočná depresia je stav, keď sa už aj pri skupinovom sexe stále cítiš
akosi osamelý...

Aj tak mi je milovanie vzácnejšie než Vianoce... Však Vianoce sú
tu každú chvíľu...

Žena ma už dlhšiu dobu podvádza a veľmi ma to trápi... Stále mi
totiž nerastú parohy! Bože, čo ak mám málo vápnika...?!


Keby ľudia neboli tak závistliví, zlí a lakomí, tak by jedna
ženská stačila pre celú dedinu...


Ak ide láska naozaj cez žalúdok, tak kde teda potom končí...?


Potreboval by som znížiť svoju potenciu! Sexu mám stále plnú
hlavu, no chcel by som to posunúť nižšie...

Na staré kolená sa začínam podobať na dvere - keď som namazaný,
tak si nevrznem...

Do čerta aj s týmto stredným vekom! Dôchodok mi nedajú, pretože
príliš mladý a ženy mi nedajú, pretože som príliš starý...

Prechod na letný čas mi fakt spôsobuje problémy... Predtým sa mi
ráno postavil doma, teraz až v autobuse...


Kedysi, keď ma manželka pohladila po vlasoch, postavil sa mi vták.
Dnes, keď mi pohladí vtáka, postavia sa mi vlasy...

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem.
Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do
skříně,sepne ruce k nebi a prosí: Ó Bože, udělej si se mnou, co
chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě
by zabil nejen mě, ale i mého milence." Na to se nebesa otevřou a
ozve se: "Dobře, bude to, jak chceš,ale za tři roky tě povolám k
sobě, utopíš se." Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde." Všechno
proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje.
Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá.
Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už
zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu
okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když vtom se
začne loď potápět, žena si vzpomene na svůj slib.
Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá: "Ó Bože, teď, teď mě
chceš povola k sobě?
Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou.
"Nebesa se opět otevřou a ozve se:
"Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás, vy kurvy dostal
na jednu loď!"

>> >>> # Po štarte lietadla a vystúpaní do letovej hladiny, kapitán ako
>> >>> obyčajne:
>> >>> #
>> >>> # "Vážené dámy a páni, pekne vás vítam na palube nášho lietadla.
>> >>> Náš
> let
>> >>> # prebieha nad Atlantickým oceánom, vo výške 10.000
>> >>> metrov,rýchlosť
> je
>> >>> 900
>> >>> # km/h, teplota vzduchu.... kurva, do riti! Mňa trafí! Ježišmária!"
>> >>> #
>> >>> # Kapitán sa odmlčí, mrvolné ticho, pasažieri sú bledí, panika,
>> >>> krik.....
>> >>> # Po dlhšej chvíli sa kapitán ohlási:
>> >>> #
>> >>> # "Dámy a páni, prosím,ospravedlňte ma! Letuška ma obliala kávou.
> Keby
>> >>> ste
>> >>> # videli moje nohavice spredu...."
>> >>> #
>> >>> # Jeden z pasažierov skríkne:
>> >>> #
>> >>> # "Ty kokot! Keby si videl moje nohavice zozadu!!!"

> Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu ješte dvě věci, které jim chtěl dát.
> > Bůh řekl: "Mám pro vás jestě dva dárky, pro každého z vás jeden. Ten první je moci čurat vestoje." Adam ho přerusil: "Já to chci, já to chci!
> > To bude báječné a můj život bude mnohem jednodušší a veselejší!"
> > Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla:
> > "No proč ne, pro mne to není tak důležité."
> > Tak dostal Adam od Boha tento dárek.
> > Adam výskal radostí, poskakoval a čural tu zde, tu onde, běžel na pláž, čural i tam a obdivoval obrazce, které se mu podařilo vytvořit v písku.
> > Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a pak se zeptala Eva Boha:
> > "A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?"
> > "To je mozek, Evo. To je mozek."

samičky za volantem: http://www.tomaspenc.com/homepage/data/funny/zenyzavolantem.htm