Starý Arab žije již pres 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahrade
pěstoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se jiz starý a slabý.
Jeho syn studuje v Parízi a otec se rozhodne napsat mu e-mail:
Milý Ahmede, jsem moc smutný, ze nemuzu na své zahrade pestovat brambory. Vím, ze kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám te rád. Tvuj otec

Obratem obdrží odpoved:
Milý otce, prosím te, nedelej v zádném prípade na zahrade cokoli!!! Schoval
jsem tam "tu vec". Taky te mám rád. Ahmed

Jen pár hodin nato obklící dum starého muze americká armáda, námorníci, FBI a CIA. Preorávají a prerývají zahradu kousek po kousku, prohlízejí kazdý
milimetr, ale nenajdou nic. Rozcarováni se opet stahují....

Týž den dostal starý muz jeste jeden e-mail od syna:
Milý otce, jistě je nyní zahrada kompletne zryta a muzes zasázet své
brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemuzu udelat. Mám te rád.
Ahmed.

To je uplne ze G*R*E*A*T !!! LOL !!!

To je DO-KO-NA-LY :>>>>>>

sry za dylku,ale je to supr - druha svetova jako RTS:

*Hitler[AoE] has joined the game.*
*Eisenhower has joined the game.*
*paTTon has joined the game.*
*Churchill has joined the game.*
*benny-tow has joined the game.*
*T0J0 has joined the game.*
*Roosevelt has joined the game.*
*Stalin has joined the game.*
*deGaulle has joined the game.*
Roosevelt: hey sup
T0J0: y0
Stalin: hi
Churchill: hi
Hitler[AoE]: cool, i start with panzer tanks!
paTTon: lol more like panzy tanks
T0JO: lol
Roosevelt: o this fockin sucks i got a depression!
benny-tow: haha america sux
Stalin: hey hitler you dont fight me i dont fight u, cool?
Hitler[AoE]; sure whatever
Stalin: cool
deGaulle: **** Hitler rushed some1 help
Hitler[AoE]: lol byebye frenchy
Roosevelt: i dont got **** to help, sry
Churchill: wtf the luftwaffle is attacking me
Roosevelt: get antiair guns
Churchill: i cant afford them
benny-tow: u n00bs know what team talk is?
paTTon: stfu
Roosevelt: o yah hit the navajo button guys
deGaulle: eisenhower ur worthless come help me quick
Eisenhower: i cant do **** til rosevelt gives me an army
paTTon: yah hurry the fock up
Churchill: d00d im gettin pounded
deGaulle: this is fockin weak u guys suck
*deGaulle has left the game.*
Roosevelt: im gonna attack the axis k?
benny-tow: with what? ur wheelchair?
benny-tow: lol did u mess up ur legs AND ur head?
Hitler[AoE]: ROFLMAO
T0J0: lol o no america im comin 4 u
Roosevelt: wtf! thats bullsh1t u fags im gunna kick ur asses
T0JO: not without ur harbors u wont! lol
Roosevelt: u little biotch ill get u
Hitler[AoE]: wtf
Hitler[AoE]: america hax, u had depression and now u got a huge fockin army
Hitler[AoE]: thats bullsh1t u hacker
Churchill: lol no more france for u hitler
Hitler[AoE]: tojo help me!
T0J0: wtf u want me to do, im on the other side of the world retard
Hitler[AoE]: fine ill clear you a path
Stalin: WTF u arsshoel! WE HAD A FoCKIN TRUCE
Hitler[AoE]: i changed my mind lol
benny-tow: haha
benny-tow: hey ur losing ur guys in africa im gonna need help in italy soon sum1
T0J0: o **** i cant help u i got my hands full
Hitler[AoE]: im 2 busy 2 help
Roosevelt: yah thats right ***** im comin for ya
Stalin: church help me
Churchill: like u helped me before? sure ill just sit here
Stalin: dont be an arss
Churchill: dont be a commie. oops too late
Eisenhower: LOL
benny-tow: hahahh oh sh1t help
Hitler: o man ur focked
paTTon: oh what now biotch
Roosevelt: whos the cripple now lol
*benny-tow has been eliminated.*
benny-tow: lame
Roosevelt: gj patton
paTTon: thnx
Hitler[AoE]: WTF eisenhower hax hes killing all my sh1t
Hitler[AoE]: quit u hacker so u dont ruin my record
Eisenhower: Nuts!
benny~tow: wtf that mean?
Eisenhower: meant to say nutsack lol finger slipped
paTTon: coming to get u hitler u paper hanging hun cocksocker
Stalin: rofl
T0J0: HAHAHHAA
Hitler[AoE]: u guys are fockin gay
Hitler[AoE]: ur never getting in my city
*Hitler[AoE] has been eliminated.*
benny~tow: OMG u noob you killed yourself
Eisenhower: ROFLOLOLOL
Stalin: OMG LMAO!
Hitler[AoE]: WTF i didnt click there omg this game blows
*Hitler[AoE] has left the game*
paTTon: hahahhah
T0J0: WTF my teammates are n00bs
benny~tow: shut up noob
Roosevelt: haha wut a moron
paTTon: wtf am i gunna do now?
Eisenhower: yah me too
T0J0: why dont u attack me o thats right u dont got no ships lololol
Eisenhower: fock u
paTTon: lemme go thru ur base commie
Stalin: go to hell lol
paTTon: fock this sh1t im goin afk
Eisenhower: yah this is gay
*Roosevelt has left the game.*
Hitler[AoE]: wtf?
Eisenhower: sh1t now we need some1 to join
*tru_m4n has joined the game.*
tru_m4n: hi all
T0J0: hey
Stalin: sup
Churchill: hi
tru_m4n: OMG OMG OMG i got all his stuff!
tru_m4n: NUKES! HOLY **** I GOT NUKES
Stalin: d00d gimmie some plz
tru_m4n: no way i only got like a couple
Stalin: omg dont be gay gimmie nuculer secrets
T0J0: wtf is nukes?
T0J0: holy ****holy****hoyl****!
*T0J0 has been eliminated.*
*The Allied team has won the game!*
Eisenhower: awesome!
Churchill: gg noobs no re
T0J0: thats bull**** u fockin suck
*T0J0 has left the game.*
*Eisenhower has left the game.*
Stalin: next game im not going to be on ur team, u guys didnt help me for ****
Churchill: wutever, we didnt need ur help neway dumbarss
tru_m4n: l8r all
benny~tow: bye
Churchill: l8r
Stalin: fock u all
tru_m4n: shut up commie lol
*tru_m4n has left the game.*
benny~tow: lololol u commie
Churchill: ROFL
Churchill: bye commie
*Churchill has left the game.*
*benny~tow has left the game.*
Stalin: i hate u all fags
*Stalin has left the game.*
paTTon: lol no1 is left
paTTon: weeeee i got a jeep
*paTTon has been eliminated.*
paTTon: o sh1t!
*paTTon has left the game.*

klidne si dosad jine jmeno ;)

no tak moment na hofyland nešahat!!!

Erhm. :)

Fáze blba na Newz.
1.Faze, blb cte na Newz auditoria, krouti hlavou a premysli, jestli ma mistni poucit, jak to na svete chodi.
2.Faze blb vstupuje do diskuse a s pratelskym nadhledem a neskryvanou shovivavosti poucuje ostatni, ze jsou sice oni hloupi a on chytry, ale ze se nad tim povznese a neco jim rekne o zivote.
Faze 3. Blb narazi na odpor a vysmech, chvili zmaten nasledne voli strategii osobnich utoku. Naznacuje, ze dotycny je nevzdelany kreten, debil, mel by si neco precist, kdyby premyslel tak be, mozna potom pochopi, nepremysli jen odrikava nazory toho a toho a pod.
Faze 4. Blb stale narazi na odpor a zacina to vypadat, ze z neho okoli ma legraci. Blb se chape vyssich prostredku, dela FAKE ID, zaklada auditoria, stezuje si na vedeni.
Faze 5. Blb je stale pod tlakem a rezignuje, zacina sebeobrana ve stylu 'hosi, ja mam takovy hadky uz za sebou, 'vazne nemam cas se tu s vami hadat' a pod.
Faze 6. Blb neuspeje a zacina strategie vyhruzek a souboju primo v postach uzivatelu - domorodcu
Faze 7. Blb zhnusen odchazi na Hofy, tam se setkava s lidmi, se kterymi si rozumi a spolecne rozebiraji nesmrtelnost chrousta a naklaneni zemske osy. Blb se sveruje se svymi negativnimi zkusenostmi z Newz a zjistuje, ze s nimi neni jediny. Blb zije na Hofy spokojene a hlida si level. Obcas nahlasi vadny prispevek, by se to nezvrhlo jak na Newz.

Egon Alter | 31.7.2006
viac od autora

13 odpovedí pre Igora Timka
Blank

Málokedy je volanie také naliehavé, také vytrvalé, také
neúprosné, také neprehliadnuteľné a také úpenlivé, ako keď
vychádza z hrdla talentovaného básnika, skutočného génia
svojich čias. Keď skvelý duch prahne po odpovediach, je to
ako keď sa šíp z pravej švédskej ocele prevŕtava brnením
otupenosti nás priemerných, ako milióny spermií neomylne
smerujúcich k obdarenému vajíčku zjavenej Pravdy. V momente,
keď som sa začal nádejať, že srdce poetovo našlo svoj pokoj a
jeho myseľ sa prestala zhrýzať túžbou po poznaní, začul som
to volanie opäť. Z rádia vo výťahu, v situácii celkom
banálnej, ma oslovil ten hlas, zvonivý a mohutný, tak ako
mnohokrát predtým. Vedel som, že tentoraz nemôžem ustúpiť, že
toto volanie po Pravde, tak jasne formulované do jednoduchých
a zdanlivo triviálnych otázok, musí byť konečne vyslyšané.
Musia prísť odpovede a ja som sa rozhodol, tak ako som sa
rozhodnúť mal. Tu teda, milý Igor Timko, pokúsil som sa,
najlepšie, ako som vedel, odpovedať aspoň na tie
najdôležitejšie z otázok, ktoré si dokázal vtesnať do
úžasných troch minút nefalšovaného košického popu.

Čím to je, že rieka do mora sa vlieva?
Som rád, Igor, že začínaš ľahšími otázkami. Myslím, že aj sám
by si na to prišiel, veď ak ste aj na konzervatóriu fyzike
veľa nedali, v Zlatej bráne hádam bola nejaká pesnička s
touto tematikou.
Môže za to gravitácia a vďaka nej si rieky obľúbili tiecť
dole kopcom. I keď sa ti z pohľadu ponad Latoricu môže stať,
že ide po rovine, v skutočnosti je to dole kopcom. A keď už
idú rieky dole a dole, tak dôjdu až k tomu, čo je najnižšie:
k moru. Ak by si však pred nejakým morom vykopal dosť veľkú
priekopu, čo by sa ti pri mobilizácii všetkých tvojich
fanúšikov mohlo podariť, rieka by nestiekla do mora, ale
rovno do tej priekopy.

Čím to je, že ten, čo nevie spievať, spieva?
To už je ťažšia otázka. Odpovedí je toľko, čo zrelých klasov
na pšeničnom poli – a všetky môžu byť správne. Nepatrí sa
však byť taký krutý k spevákom len preto, že nevedia spievať.
Ako by za to niekto mohol, že nemôže spievať.
Prejav svoju zhovievavosť a buď v tomto žiarivým vzorom
svojim fanúšikom. Aj oveľa horšie veci sa predsa dejú vo
svete. Sú trebárs kapely, čo hrajú a vydávajú albumy,
a pritom znejú ako nepodarené odvary svojich socialistických
vzorov spred dvadsiatich rokov. No veril by si tomu?

Čím to je, že mladí netúžia byť múdri?
Igor, skromnosť, ktorá z teba hovorí, je... ach, až priveľká.
Veď ty sám najlepšie vieš, koľko albumov No Name sa predalo
a predáva. A sú to mladí ľudia, čo si ich kupujú. Čo už môže
byť lepším dôkazom ich neskrotnej žiadze po múdrosti, ak nie
strohý empirický fakt, že sa chcú za zvukov dušu
povznášajúcich harmónií učiť od tých najdokonalejších? Nie,
nie, určite nemôžeš túto otázku myslieť vážne.

Čím to je, že ženy ukryté sú v púdri?
Teda majstre, hlboko sa skláňam pred touto metaforou. Myslím,
že od čias „skoč do kabáta“ som na lepšiu v slovenskej hudbe
nenarazil, je však pravda, že ešte stále nemám napočúvané
albumy Desmodu. Ale k veci. Ženy sa maľujú, aby boli pekné.
Pekné chcú byť, aby sa páčili. Zvláštnosť života ťažko
vyjadriteľná slovami je však v tom, že sa chcú páčiť nie
ostatným, ale predovšetkým samy sebe. Problém nastáva, ak im
ich obľúbený chlap povie, že sa mu nepáčia. Vtedy sú z toho
nešťastné, a to napriek očividnému faktu, že samy sebe sa
celkom páčia. Osobne tomu pramálo rozumiem, nuž ale nie ja,
lež ty si tu básnik života a muž zo snov obyvateliek
dievčenských internátnych škôl a nápravnovýchovných
zariadení.

Čím to je, že Mesiac so Slnkom sa strieda?
V skutočnosti sa, milý Igor, striedajú akurát tak futbalisti,
hokejisti a ponožky medzi sebou, aj to len v prípade núdze,
keď práčka nefunguje viac ako tri týždne.
Mesiac so Slnkom sa nestriedajú. Slnko sa nehýbe vôbec
a Mesiac okolo neho obieha zároveň s tým, ako obieha okolo
Zeme. Že sa striedajú, sa ti zdá len preto, že raz je s tebou
Zem otočená k jednému a raz k druhému. Ale ak sa počas
koncertu budeš chvíľu pozerať na gitaristu a potom chvíľu na
bubeníka, tiež to neznamená, že by sa striedali. I keď
teoreticky by sa mohli a nikto by si to nevšimol.

Čím to je, že na Zemi blahobyt a bieda?
Je to tým, že bohatstvo do svojich rúk chamtivo kumuluje úzka
vrstva boháčov vlastniaca výrobné prostriedky a vykorisťujúca
široké masy bezmocných chudobných pracujúcich. Tento systém
spôsobuje, že bohatí vykorisťovatelia majú veľa peňazí
a chudobní pracujúci majú akurát tak veľa detí. Ber to však
z tej lepšej stránky. Bohatí vykorisťovatelia si tvoje albumy
kupujú a tá zasraná bedač proletárska si ich nelegálne
napaľuje.

Čím to je, že leto nenávidí jeseň?
Priznávam, drahý môj, že vôbec netuším, kam týmto mieriš.
Počas svojej takmer 29-ročnej praxe som nespozoroval ani
jeden prípad otvorenej nenávisti medzi oboma ročnými
obdobiami. Je možné, že leto nenávidí jeseň len veľmi skryto,
ale, žiaľ, toto neviem potvrdiť ani vyvrátiť. Si si istý, že
si sa nechcel spýtať niečo iné, čo by sa ti rýmovalo s ďalšou
vetou? Napríklad: „Čím to je, že v lete chytím pleseň?“

Čím to je, že kritik nenapíše pieseň?
Tiež zaujímavá otázka! Viem, nie je to slušné, ale dovoľ mi
odpovedať protiotázkou: Čím to je, že obrábač kovov nespraví
poriadne resekciu slepého čreva? A ver tomu, že keď tomu
obrábačovi po resekcii zabudnú v bruchu nožnice a sadu
tampónov, bezpečne to spozná. I keď je pravda, že sám by si
tú operáciu aj tak nespravil lepšie.

Čím to je, že dym z cigarety stúpa?
Ďalšia fyzikálna otázka – zdá sa, že knižka Ako funguje svet
by pre teba nemusela byť až takým zlým darčekom.
Dym z cigarety stúpa, pretože je teplejší ako okolitý vzduch
a teplý vzduch sa vždy derie nahor. Ak si to chceš odskúšať
v praxi, sprav stojku a prdni si – podľa všetkého by si to
nemal vôbec cítiť.

Čím to je, že husle rozozvučia iba sláky?
Niet nad praktické príklady. Igor, vezmi do pravej ruky
husle, prípadne popros niektorého z desiatok bratov, aby ti
ich na chvíľu podržal. Uisti sa, že pri sebe ani ty, ani
žiadny z bratov nemáte žiadny slák a potom do strún huslí
jemne ďobni ľubovoľným z prstov. Rozozneli sa, však?
A rovnako by zneli, keby si ich hodil o zem, alebo sa nimi
nechal od bratov ovaliť po hlave. Niektoré veci treba proste
len skúsiť.

Čím to je, že lietať nedokážu ľudia, ale vtáky?
Krídla umožňujúce vztlak, duté kosti redukujúce hmotnosť,
aerodynamicky tvarované telo šetriace energiu a odvaha hodiť
sa z kandelábra kombinovaná s pevnou vierou vo vlastné
schopnosti účinne použiť aspoň niektoré z vyššie uvedených
vrodených predispozícií na lietanie. To je tá lúčavka
kráľovská zaručene rozpúšťajúca tvrdé jadro problému
prirodzenej aviatiky.

Čím to je, že maliar uznania sa dočká, až keď zavrie svoje oči?
Ľahká odpoveď! Preto, lebo vo výtvarnom umení rovnako ako
v hudbe platí, že skutočným umelcom všetko uznanie počas
života vyžerú všelijakí povrchní prízemní čarbali a kvákali
produkujúci kolotočárske melódie a gýčové obrazy pre
osprostené masy. Príklady, keď si ľudia obľúbia niečo
hodnotné, sú veľmi zriedkavé. Osobne si myslím, že okrem
tvojej hudby a Rapošových filmov na Slovensku nič také ani
neexistuje. Ale to je len môj veľmi subjektívny názor,
rozhodne by som sa nechcel dotknúť fanúšikov IMT Smile, Elánu
a Ibrahima Maigu.

Prečo sú veci tak, jak sú?
Ach, Igor, musím uznať, že aj keby tvoja pieseň obsahovala
len túto jedinú otázku, bola by hodná nekonečnej priazne.
Áno, teraz si hlboko načrel. Filozofické hlavy hľadajú
odpoveď na rovnakú otázku tisícky rokov, píšu elaboráty,
míňajú granty, utiekajú sa do samoty uprostred lesov, a ty
dokážeš rovnaký problém s dych vyrážajúcou jasnosťou
predostrieť priamo z rádia, tak aby aj cnostná trinásťročná
panna objímaná mohutnými pažami svojej životnej lásky
uprostred diskotékového parketu Domu kultúry vo Svidníku
pocítila obrovskú ťarchu týchto slov. Ale aby som sa ti okrem
bezbrehého pochlebovania pokúsil aj odpovedať.
Veci sú také, ako sú, pretože tak, ako sú, spĺňajú dva
podstatné princípy. Prvým je princíp neprotirečenia.
V súčasnej konfigurácii všehomíru si v ňom nič neprotirečí,
lebo keby si protirečilo, nemohlo by to fungovať ani tak, ako
to funguje. A druhým je princíp dostatočného dôvodu. To
znamená, že existuje nejaký pádny dôvod, prečo veci sú práve
tak, ako sú, a nie nejako inak. Keby tento princíp nebol
dodržaný, boli by veci nie tak, ako sú, ale inak. Dôvodom
môže byť to, že potom by si musel spievať „A prečo veci nie
sú, jak sú, ale inak sú?“, čo by si jednak v koncertnom
vytržení nemusel ustáť s dychom a jednak by to zbytočne
naťahovalo celú pieseň a netrpezliví rádioví moderátori by ti
do nej skákali výzvami na telefonický kontakt s poslucháčmi.

A to je všetko! Dalo to veľa práce, ale som presvedčený, že
nebola márna. Teraz, keď už poznáš odpovede na všetky tvoje
otázky, snáď už nebudeš cítiť nutkavú potrebu sa ich neustále
pýtať a rovnako to pochopia aj spriaznení rádioví
dramaturgovia. Že si to ty, nemusíš mi ďakovať, bohato
postačí, že ak najbližšie nebudeš niečo vedieť, spýtaš sa
priamo, trebárs mailom, alebo telefonicky, alebo faxom, alebo
potrubnou poštou, alebo prídeš osobne, ale v žiadnom prípade
o tom nenapíšeš ďalšiu pesničku.

S úctou tvoj
Egon
_______

Steve Balmer a Win 1.0
tak tohle me slozilo:)

Jak odmítnout muže :

Muž: Neviděli jsme se už někde?
Žena: Ano, jsem recepční na klinice pohlavních chorob..

Muž: My jsme se už někde viděli...
Žena: Ano, a proto tam už nechodím!

Muž: Je tato stolička volná?
Žena: Ano, a moje bude taky, jestliže si přisednete...

Muž: Pojedeme k tobě nebo ke mne?
Žena: Oboje - každý k sobě!

Muž: V jakém znamení jsi se narodila?
Žena: Zákaz vjezdu.

Muž: Oba dva jsme přeci v baru za stejným účelem...
Žena: Jasně, pojď, zbalíme nějaké kočky... :-)

Muž: Splním ti každou sexuální fantazii!
Žena: Ty máš fakt osla i dogu?

Muž: Chci ti darovat sebe.
Žena: Nestojím o laciné dary!

Muž: Vidět tě nahou umřu štěstím!
Žena: Vidět tě nahého umřu smíchy...

Muž: Pro tebe půjdu na kraj světa...
Žena: A zůstaneš tam?