Heslo dne: Ani pohyb na zdravém vzduchu nenahradí pohyb na zdravém těle!

Arnostek je bozi :]
http://youtube.com/watch?v=RZY6LOTr-hI

Píše se rok 2013, rok vítězného tažení operačního systému Mickeysoft Windows CE do našich obýváků, kuchyní i ložnic a už i my máme doma několik zařízení nové generace.
Po cestě z práce domů jsem dostal chuť na hranolky a koupil si jich pytlík, těšíc se na dobrou večeři. Příprava měla být snadná a jednoduchá - naše fritéza je vybavená poslední verzí operačního systému, pochopitelně včetně pěti nejdůležitějších softwarových záplat.
Osud tomu však chtěl jinak.

Položil jsem pytlík s hranolkami na linku, zapnul přístroj pomocí tlačítka ˝Zažehnout˝ a už po necelých třech minutách (můj osobní rekord, měl jsem skutečně hlad) a dvou resetech (znáte to, klasický trojhmat Ctrl+Alt+Hranolek) jsem z menu vydoloval program fritování. A kruciš, v tom spěchu jsem zapomněl odpojit friťák z lokálního Mickeysoft Kitchenetu.
Ta mrcha to stihla, spojila se s ledničkou a zahlásila: ˝Jste si jist, že chcete fritovat hranolky, když v lednici žádné nemáte?˝ a nabídla mi tlačítka ˝Ne˝ a ˝Storno˝. S odevzdaných povzdechem vkládám hranolky do ledničky, zavírám dveře, čekám pět vteřin až blikne zelená kontrolka, signalizující aktualizaci databáze potravin v Kitchenetu a vytahuji pochoutku zpět.

Po dalším startu už fritéza neprotestovala a na jejím displeji konečně naskočil známý ˝Průvodce fritováním˝. Pravda, těsně po záruce přestala fungovat vestavěná váha a hned po ní se odebral do věčných lovišť i scanner, takže mne navíc čekaly kroky ˝Nakreslete typický tvar hranolku˝, ˝Zadejte počet hranolků˝ či ˝Určete délku nejdelšího a nejkratšího hranolku˝, ale na to už jsem byl připravený - odhad mám skvělý a navíc jako jediný z rodiny celkem obstojně kreslím, takže napůl syrové a napůl spálené hranolky jsme měli zatím pouze dvakrát.

Mnohem větší obavy jsem měl z neblaze prosnulé databáze olejů. Svoji drahou ženu jsem už sice naučil kupovat na její vkus poněkud předražené flašky s logem ˝Mickeysoft Kitchen 2000 compatible˝, ale jeden nikdy neví, zrovna včera jsem ve špajzu zahlédl novou láhev Lukany a nebyl jem si jist, zda se nejednalo o nějakou levnější noname verzi…
Bohužel mé tušení bylo správné a na displeji se proto vynořila obávaná hláška ˝Neočekávaná chyba při detekci oleje, aktualizujte prosím seznam ovladačů a spusťte průvodce fritováním znovu.˝

Ještě že olej byl v novém balení, které mívá ve špuntu mikročip s ovladačem. Špunt, proboha kde je ten špunt ?! Určitě bude v šuplíku. V šuplíku bylo mnoho špuntů, máme moderní domácnost…
Po deseti minutách, kdy jsem na snímač fritézy
přiložil dva tucty mikročipů ve vršcích ze sirupů, moštů, piv a minerálek jsem propadl totální beznaději. Pravda, jeden z moštů označil Mickeysoft Fritéza CE za kompatibilní s obecným rostlinným olejem, ale po loňské zkušenosti s kuřecími prsíčky na octu už má důvěra v odhady fritézy značně poklesla.

Vypnul jsem proto strojek jak jinak než pomocí tlačítka ˝Zažehnout˝ a hladově si namazal osvědčený chleba se sádlem. Domácí sádlo bez identifikačního čipu máme od rodičů a starý nemoderní nůž jsme naštěstí ještě nevyhodili. I když, při vytahování sklenice se sádlem z ledničky se mi na její dvířka promítla za zvuků rolniček reklama na nový kráječ na chleba kompatibilní se sadou Mickeysoft Kitchen 2000. Prý mimo krájení umí navíc vyřezávat betlémy z překližky…

- Ježíšmarja, tati, před naším barákem šoustaj' dva koně!
- Moric, slušně vychovanej Žid neříká ježíšmarja

--

Jeden drsny farmar si koupil kus pudy na samote v podhuri. Pozemek to byl uplne nedotceny a chlapek tam stravil nekolik mesicu kopanim kamene, zbudoval plot, posekal stromy a vybudoval staje a maly domek, vykopal studnu, zalozil pastviny a po dvou letech se mohl pysnit malou, cistou a vykonnou farmou. Konecne se k nemu prisel podivat pastor z blizke farnosti a nadsene mu chvalil, co vsechno on a Buh dokazali spolecne ucinit. A farmar na to:
"Heh, mel jste videt, jak to tu vypadalo, kdyz to vedl Buh sam."

--

Príde skupinka židovských obchodníkov a krčmárov pred nebeskú bránu, zaklopú a keď im otvorí svätý Peter a pýta sa, čo by radi, odpovedia:
- Šalom, prišli sme, lebo mladý pán nám je ešte dlžný za poslednú večeru.

Drazí a milí. Až nám tu vypukne ta třetí světová, tak všichni půjdeme ke speciálním jednotkám (ano, i vy furrinky. Vyfásnete slušivé kombinézy s velkým výstřihem). Ale abyste se hned zkraje neztratili, tady máte pár základních signálů, které jsou nutné pro přežití v boji.

Signály

Víte proč vám druhý den po spářce tak buší v hlavě?
Přeživší buňky pohřbívají mrtvé.......

Jsou American a Francouz na Blizskem vychode. Ze si zajdou na panaka. Ale arabska zeme a tak jim to zakony zatrhnou a ze je musi potrestat podle zvyku. Dostanou oba po 20 ranach bicem. Ale protoze pochazi oba z tak vyznamnych zemi, tak jim dovoli prani.
American chce na zada privazat matraci. Take ji dostane, ale vydrzi jen prvnich deset ran a pote se rozpadne. Zbylych deset Americana uplne znici a jen tak tak se odplazi.
Francouz, jakmile ho predvedou, padne na kolena: "Ano, potrestejte me, dejte mi sto ran bicem!"
"Ty jsi odvazny! A tedy co by jsi si pral pred vykonem trestu?"
"Privazte mi na zada Americana!"

---

Fu, Bu a Chu emigrovali z Číny do USA, aby se stali řádnými občany Ameriky, a proto se také rozhodli zamerikanizovat si jména. Chu si začal říkat Chuck, Bu si začal říkat Buck a Fu se radši vrátil do Číny.

---

Budí asistent prezidenta:
"Pane prezidente, pane prezidente, vstávejte! Byl spáchán atentát na
Paroubka..."
"Cože? To už je půl osmé?"

Irská moudra
- Realita je iluze způsobená nedostatkem alkoholu.
- Pomozte vymýtit smrt z našich silnic, jezděte po chodníku.
- Každý, kdo jde k psychiatrovi, by se měl nechat vyšetřit.
- Není divu, že jsem zmaten. Jeden z mých rodičů byl muž a druhý žena.
- Irský podivín je chlapík, který dá přednost ženským před pitím.
- Udržujte Irsko krásné. Zastřelte svoji tchýni.
- To, že jsi katolík, ti nezabrání hřešit. Zabrání ti mít z toho radost.
- Muž bez ženy je jako ryba bez bicyklu.
- Krása je jen povrchní, ale ošklivost jde do hloubky.
- Je nemorální ponechat zelenáči jeho peníze.
- Proč dělat něco pro potomstvo? Co udělalo potomstvo pro nás?
- Nemá cenu volit. Ve volbách stejně zvítězí vláda.
- Nemá cenu vyhýbat se na záchodě sedání na prkýnko, některé bacily irského původu vyskočí šest stop vysoko.
- Holandština není ani tak řeč, jako nemoc hrdla.
- My jsme ti lidé, před kterými nás naše matky varovaly.
- Na světě jsou dva druhy lidí. Irové a ti, kteří by jimi chtěli být.
- Ideální manželka pro Ira je bohatá, němá blonďatá nymfomanka, která má hospodu poblíž dostihové dráhy.
- Expert je člověk nesoucí aktovku a přicházející z místa vzdáleného víc než 50 mil.
- Computery jsou fantastická věc, během pár hodin udělají chybu, kterou by člověk dělal roky.
- Jezte odpadky - stamiliony much se nemohou mýlit.
- Vášnivý Ir je ten, který si při líbání vyndá cigaretu z úst.
- Každý, kdo nemá zmatek v situaci v Severním Irsku, této situaci vůbec nerozumí.
- Nesouvislost myšlenek irského politika vzbuzuje zdání hloubky.
- Kdybych věděl, že budu tak dlouho živ, lépe bych se o sebe staral.
- Existují dva druhy politiků. Jedni si myslí, že jsou Pán Bůh a druzí jsou si tím jisti.
- Kocovina je hněv hroznů.
- Vystopujte své předky. Zjistěte, kdo byl váš otec.
- Nezapomínejte na chudé, nic to nestojí.
- To, co Irsko potřebuje, je míň lidí, kteří nám říkají, co Irsko potřebuje.
- Zacvičte si - zabalte si své cigarety sami.
- Expert je ten, kdo zná 68 různých pozic při milování, ale nezná žádnou dívku.
- Rád bych věděl, jestli Bůh ví, že jsem ateista.
- Irští politici jsou Ti nelepší, kteří se dají koupit.
- Svatba je fajn, ale ne pro ty, co jsou sami.
- Chtěl bych být tím, čím jsem byl, než jsem si přál být tím, čím jsem.
- Severní Irsko je prdel světa a Britové tudy jen procházejí.
- Se svou ženou jsem se seznámil velice romantickým způsobem - vyhrál jsem její telefonní číslo v kartách.
- Severní Irsko má problém na každé řešení.
- Moje tchýně říká, že jsem zženštilý; ve srovnání s ní asi jsem.