Jde mladík po cestě, když v tom na něj začne řvát žába:
"Když mě políbíš, proměním se v krásnou dívku!!!"
Mladík žábu vzal a dal si ji do kapsy.
Žába se nedala: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou
dívku a zůstanu s tebou!"
Mladík žábu vyndal z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpátky
do kapsy.
Žába začala plakat a prosit:
"Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku, zůstanu s
tebou a udělám všechno, co budeš chtít!!!"
Mladík žábu zase vyndal z kapsy a znovu se na ni usmál.
Žába to nevydržela a začala řvát: "Co jsi to za člověka?!
Slíbila jsem ti, že se proměním v nádhernou dívku, zůstanu s
tebou a udělám všechno, co budeš chtít, tak proč mě nechceš
políbit?!"
Mladík odpověděl: "Hele, já jsem programátor, nemám na ženský
čas. Ale mluvící žába, to je super!"

Operátor: „Kde máte vaši e-mailovou schránku?
Zákazník: „V Chomutově!“

Operátor: „Dobrý den, jak vám mohu pomoci?"
Zákazník: „Já volám skrz tu smlóvu né?"
Operátor: „A co ohledně smlouvy máte na mysli?"
Zákazník: „Prodlóžit né?"
Operátor: „A jedná se smlouvu k tomuto číslu ze kterého voláte?"
Zákazník. „Jéé, číslo."
Operátor: „No jestli se jedná o váš telefon, ze kterého voláte? K němu chcete prodloužit smlouvu?"
Zákazník: „No na telefón"
Operátor: „A na ten který držíte u ucha? Na jeho čísle?"
Zákazník: „Jéžiš, já nevím to číslo."
Ozve se hlas v pozadí: „Řekni prosimtě "ano" ".
Operátor: „Takže k tomuto telefonu?"
Zákazník: „Ano"

Operátor: „Dobrý den, jak vám mohu pomoci“
Zákazník: „Dobrý den volám Vám kvůli tomuhle problému.“
Operátor: „Ano, povídejte.“
Zákazník: „Já tady mám teď dceru…“
Operátor: „Hmm...“
Zákazník: „…a já si kvůli té dceři teď nemůžu vzpomenout, co jsem chtěl.“
Operátor: ?????
Zákazník: „No jo, ona je malá....“
Operátor: „Aha.“
Zákazník: „Moment-Jarmilo, pojď si vzít malou, já si teď kvůli ní nemůžu vzpomenout, co jsem chtěl pánovi říct...“
Operátor: „Tak?“
Zákazník: „Už je pryč....a já teď fakt nevím. No, já si kvůli ní fakt nevzpomenu. Já Vám zavolám později, nevadí?
Operátor: „Ne, nic se neděje, klidně zavolejte později.“
Zákazník: „Nashledanou.“
Operátor: „Nashledanou“

Ne vždy je zákazník odborník v anglických termínech. Nezřídka musí operátoři vyřešit rébus, co asi znamenají pojmy jako:
blautatut = bluetoth
džípírísí = GPRS
imprafort = infraport

Zádrhel může nastat i u služby Internet 4G, pokud si zákaznice není jistá, zda má notebook nebo stolní počítač.

Operátor: „Jakým způsobem jste dobíjel kredit?“
Zákazník: „Nooo, dobíjel jsem si kredit přes ten terminátor!“

Operátor: „Co vám to píše na displeji za hlášku?“
Zákazník: „Zadejte kód PUN.“

Pokud nejsou zákazníkovi prosby vyslyšeny, dojde občas i na výhrůžky. Například, že nahlásí T-Mobile na Ministerstvu spojů...

Operátor: „Dobrý den, s čím vám mohu pomoci?“
Zákazník: „Dobrý den, já jsem se chtěla zeptat ... já to teď ale zapomněla, víte - já mám Alzheimera... jsem si to asi měla napsat, že? No nevadí, já si vzpomenu...chvíli mi něco povídejte a já si vzpomenu.“

Operátor: „Řekněte mi, prosím, heslo pro komunikaci s operátorem.“
Zákazník: (zavolá na manželku) „Mámo, jakou máme tu operaci s tím komunikátorem???“

Operátor: „Společnost T-Mobile, dobrý den.“
Zákazník: „Dobrý den, já mám takový zvláštní dotaz a nevím jestli mi na něj budete schopná odpovědět...“
Operátor: „Pokusím se.“:-)
Zákazník: „Viděla jste někdy film Diskopříběh?“
Operátor: „Ovšem...“
Zákazník: „A jak tam hraje ten Hrušínský, nevíte jestli je to toho starýho syn nebo vnuk???“
Operátor: „Ano byl to jeho vnuk.“
Zákazník: „Jo, jeho táta je ten s těma brejlama, že jo???“
Operátor: „Ano...“
Zákazník: „A jste si určitě jistá??? Já jsem se totiž vsadil o 2.000,-, tak to potřebuju vědět na 100%...“
Operátor: „Ano jsem si jistá.“


Zákazník: „Chtěl bych nastavit inkaso.“
Operátor: „Samozřejmě, řekněte mi číslo Vašeho účtu.“
Zákazník: „Nuuuuula......(po půlminutě ticha) - máte to????????“


Operátor: „Zákaznické centrum T-Mobile dobrý den“
Zákazník: „Tady XY, mě nehraje zvuk u televize.“
Operátor: „Jak to myslíte, že vám nehraje zvuk u televize?“
Zákazník: „No, nehraje zvuk. Já tady mám UPC, jako ty programy a nejde mi tam zvuk. Před dvouma hodina mi tam zvuk šel a teďka je to všechno mrtvý.“
Operátor: „Dobře, já to chápu, ale nerozumím proč kontaktujete Zákaznické centrum T-Mobile?“
Zákazník: „Já předpokládám, že televize je v pořádku a zvuk nevysíláte vy. Že to vysíláte jako bez zvuku ty programy.“
Operátor: „Teď jste se dovolal na Zákaznické centrum T-Mobile, čili na poradenské lince pro účastníky mobilní sítě T-Mobile – máme na starosti mobilní telefony, služby a tak, a nevím, jak by to mělo souviset s vaší televizí?“
Zákazník: „A jaký číslo mám teda volat?“
Operátor: „Zavolejte na linku 1183, což jsou kolegové z naší služby T-Mobile Asistent, kde vás mohou propojit na odpovídající službu. Vytočte prosím 1183.“
Zákazník: „1183, dobrý, to jsem nevěděl.“
Operátor: „Nic se neděje, v pořádku.“
Zákazník: „Děkuji vám, na shledanou a jdu vytáčet 1183.“
Operátor: „Na shledanou.“

1880. Jan Neruda a Jakub Arbes si vyšli na procházku po malostranských hradbách. Na jedné baště se Neruda zastaví a povídá: "Lidé se dělí do 10 skupin. Na ty, kteří rozumějí binárnímu kódu, a na ty ostatní." A rozchechtá se.
Jdou dále. U Bruské brány Neruda poklepe svému společníku na rameno a prohodí: "Chceme-li definovat rekurzi, musíme nejprve definovat rekurzi."
Po hodince usednou v jedné zahradní restauraci a objednají si plzeňské pivo. Neruda se nakloní Arbesovi k uchu a zašeptá: "Proč pařez není strom? Protože obsahuje kružnice!" a začne se dusit smíchy.
Na druhý den Arbes potká Karolinu Světlou, popíše jí včerejší přihodu a vyjádří obavy, zda snad Neruda není nemocen.
Světlá se shovívavě usměje: "Toho si nevšímejte, to je ten jeho typický nerdovský humor."

Při pročítání fóra EuroFurence mě na chvíli naprosto dostala tahle debata... bohužel je to komplet v angličtině... privní polovina popisuje důvody, proč na srazu nepít alkohol a druhá polovina té první oponuje...

By cairin
I don't drink at all... and I prefer cons with a low alcohol-per-person ratio. Here are the 10 reasons why:

1. The conversations make more sense, content-wise
2. The language people talk in is understandable, pronounciation-wise
3. You don't miss the con passed out in a bathroom corner
4. You won't wake up in the morning married to a sheep
5. You may find less "friends" but you will actually remember them afterwards
6. You will actually benefit from attending the panels and SIGs. Intellectual capacity be praised!
7. Your reputation will remain unscathed, especially if you're on a con for the first time and make a first impression on many, many people
8. There will be no sinister wolf on your tail threatening to push you into a cold shower to sober up
9. You don't need to pay extra for cleaning services
10. You will retain your ability to count.

Limiting the amount one imbibes on a con is an excellent idea!
...
...
... Answer by vegivamp


1. ...but tends to be less funny :-)
2. It's like babies understanding each other's gibberish - you just need to drink more :-)
3. I'm sure there's a very nice view on the mountain while you're removing the excess from your stomach :-p
4. http://www.adultsheepfinder.com (!!!LOL)
5. i'd like to propose a toast, to the nights we'll never forget; and to the nights we'll never remember!
6 and on. ...point :-)

Alcohol isn't a black-and-white thing, it's just a matter of regulating how much you drink for yourself. It can be a tremendous addition to an evening with friends, but if you overdo it, you're in hell - just like everything in life, moderation is key.


[Příspěvek byl upraven 2007-03-12 09:51:23]

dobry:))