Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze prstíčkem. Sv. Petr jí ukáže na nádobu se svěcenou vodou, aby si v ní omyla prst a potom že může vstoupit do nebe. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze dlaní. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla dlaň ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom vystoupí čtvrtá jeptiška z řady a říká: "Tak jestli si myslíte, že si v tom vypláchnu pusu, až ona si v tom umyje zadek, tak to jste na velkym omylu."

Proč Bůh nemá titul CSc.?
1.. Má jenom jednu známou publikaci. 2.. Ta je v hebrejštině. 3.. Nejsou v ní odkazy na další prameny. 4.. Nebyla publikována ve známém vědeckém časopise. 5.. Mnozí pochybují o tom, že ji napsal osobně. 6.. Je nutno přiznat, že je známá po celém světě - ale co dělal potom? 7.. Jeho schopnost týmové práce je velmi omezená. 8.. Ostatním vědcům se nepodařilo zopakovat jeho experimenty. 9.. Nepožádal etickou komisi o souhlas s experimentováním na lidech. 10.. Když se mu jeden pokus nevydařil, pokusil se zahladit stopy utopením pokusných objektu. 11.. Jedince, kteří se nechovali podle očekávání, vyřadil z pokusného souboru. 12.. Nechodil do přednášek - jenom vzkázal studentům, co si mají prostudovat. 13.. Nechal za sebe učit svého syna. 14.. První dva studenty vyhodil, protože se naučili něco navíc. 15.. I když má jen 10 požadavků, většina studentů v praktickém testu propadne. 16.. Konzultace poskytuje jen velmi zřídka, a to ještě na vrcholku hory.

Pán zatelefonuje ze služební cesty domů, aby se manželky na něco zeptal. Telefon zvedne chlapec. Ahoj synku, je doma maminka?, ptá se tatínek. Je, ale nemá čas. Jak to? Ona je v ložnici s nějakým pánem. Šokovaný tatínek na to povídá: Tak teď dávej dobrý pozor a udělej přesně co ti řeknu. Jdi do kuchyně a vezmi si ten největší nůž, který tam najdeš. Pak se vrať k telefonu. Syn se vrátí s nožem ke sluchátku. Teď jdi do ložnice a oba je zabij! Po chvíli se syn vrátí a ptá se: A co dál? Teď je oba dva odtáhni na zahradu a tam je zakopej. Ale vždyť my bydlíme v 8. patře v paneláku a žádnou zahradu přece nemáme?!, diví se syn. ?!?!?!tak pardon, to je asi omyl...

chaos3: hlavne loga kapel Bad Religion a The Moths dole me rozsekaly :DDD trochu se divim ze tam neni treba portret Ozzyho :D

Mikairu: Tak to je něco... poláci...
Wolferine: McAfee: LOL :) Boduješ ;)

Intel CEO: "We need antivirus, can someone buy me McAfee?"
Few hours later:
- "Done."
"Great, which version?"
- "Version...?"

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: " Děti chtěla bych Vám říct...."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla.
Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem.
Ředitel povídá... "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský?
Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat.
Ředitel rozkopne dveře do třídy... "Nazdar parchanti"
"Ahoj řediteli!"
"Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?"
"A co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."