Mě z toho dostal ten AAAAAAAAAAA(xplorer) :D
Škoda toho předělaného xichtu na Munchově Výkřiku :(

Česká verze je lepší.

Právě mně rozsekala úplná blbost. x)
http://uncyclopedia.wikia.com/wiki/AAAAAAAAA!

Konečně vím, kde se bere můj tělesný špek.
Normálně používám při sprchování zbytek šamponu na vlasy. Ale dnes jsem se
koukl na nápis na lahvi a běda. Stojí tam pro větší objem a plnost. Kruci:
Teď je jasné, proč nemůžu ubrat na váze. Ale mám řešení, od teď budu
používat prostředek na mytí nádobí, tam totiž je napsáno, odstraní i velmi
odolný tuk.

- Počuj, čo by si urobil, keby si sa dozvedel, že zajtra je koniec sveta? - pýta sa Fero
- Vytrtkal by som všetko, čo nevylezie na strom, alebo neskočí do vody. - vyhlásil Mišo - A ty by si čo urobil?
- Vyliezol by som na strom, alebo skočil do vody

Dežko sedí v škole na hodine a dumá: Čo robiť!? Mám prestať fajčiť, fetovať, chľastať?... Alebo prestať trtkať tú Araňu?... Vtom k nemu pristúpi pani učiteľka a pýta sa: - Dežo, koľko je dva krát dva?- Teda pani učiteľka, kurva, ja by som chcel mať vaše problémy... - odvetí Dežko

Pán doktor, ten náš malý má ešte len sedem rokov a už si honí.- Ako sa voláš, chlapček? - posadil si doktor chlapca na kolená - Dežko. - A koľko máš rôčkov? - Sedem. - Taký malý a už onanuješ? - Onanujem. - Máš recht. Na jebačku si ešte primladý

Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: "Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít
na pařbu?" Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej
den bolet celý tělo. Tak že jo. Druhej den se syn probudí dolámanej jak
sviňa, a hned povídá tátovi: "Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera
nepil..." A táta mu povídá: "To, žes přišel nalitej ve dvanáct a matce
nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit
vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky
rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka
a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak hada...."

Dvě přítelkyně si vyprávějí:
1: Tak jak jsi s manželem oslavila včera večer MDŽ?
2: Katastrofa. Manžel přišel domů, za čtyři minuty zhltnul jídlo, které jsem vařila celé odpoledne, tři minuty jsme se milovali, pak se otočil na bok a za dvě minuty usnul. A co u vás?
1: Bylo to úžasné. Když jsem přišla domů, manžel na mě čekal a pozval mě na romantickou večeři. Po večeři jsme se ještě hodinu procházeli. Když jsme přišli domů, zapálil všechny svíčky a milostná předehra trvala hodinu. Další hodinu jsme se milovali a pak jsme si ještě další hodinu povídali. Prostě nádhera!

Manželé těchto dam diskutují ve stejnou dobu:
1: Tak co včera večer, dobrý?
2: Senzace! Přišel jsem domů, bylo uvařeno, najedli jsme se, zaš.u.kali si a pak jsem usnul. Co ty?
1: Hotový peklo ! Vrátil jsem se brzy, abych spravil poličku v kuchyni. Když jsem zapnul vrtačku, vypadl proud a nešel nahodit.
Když se žena vrátila domů, jediná možnost, aby mě neseřvala, bylo vzít jí do restaurace. Večeře byla drahá jak sfině a už mi nezbylo na taxík. Tak jsme se domů vlekli hodinu pěšky. Doma samozřejmě nesvítilo světlo, tak jsem musel zapálit svíčky, aby bylo v baráku aspoň trochu vidět. To mě tak zdrblo, že mi trvalo hodinu, než se mi postavil a další hodinu, než jsem se udělal a potom ženská ne a ne zavřít hubu.