Umřel papež a dostavil se k nebeské bráně ... zaklepal, otevřel svatý Petr a povídá: "No co je, co je, co je? Nehoří snad, ne?"
Papež: "Ne, nehoří, ale já bych si přál být vpuštěn ... a to tak, že hned ..."
Petr: "A kdo jste, že si myslíte, že mě vzbudíte v tuhle nekřesťanskou dobu a já vás sem hned, jen tak mír nix - dir nix, pustím?"
Papež: "Já jsem papež ..."
Petr: "Wie heisst: papež? Co to je? To je nějaká ta nová technologie?"
Papež: "COŽE? To nevíte, vy nevzdělance, že já jsem zástupce boží na zemí?"
Petr: "Cože jste?"
Papež: "Jsem zástupce boží na zemi!"
Petr: "Sakra, a mně se nic neřekne ... to slyším prvně, že by starej pan někoho pověřil agenturou na zemí ... počkejte okamžik, prosím vás, já se půjdu zeptat."
Petr doběhne k Pánu Bohu a říká: "Šéfe, vy jste někomu svěřil agenturu na zemi?"
Bůh: "HE?"
Petr: "No jestli jste někomu řekl, že vás má zastupovat na zemi ..."
Bůh: "COŽE? Mir sagt man nichts ... o tom vážně nic nevím ... jak na to přišli? Nezešíleli tam u ty brány nudou? Já jim vždycky říkal, že by se tam měli s někým střídat ... i kdyby četli Reader's Digest ve všech řečech světa, ta služba musí bejt ohromné jednotvárná."
Petr: "Ale ne ... on tam totiž u brány čeká nejakej chlapík, takový divný roucho na sobě má, a klobouk, a ten tvrdí, že je jejich zástupcem na zemi."
Bůh: "To si vážně nepamatuju ... ale moment, támhle jde Ježíš, ten je mladší, možná si to bude pamatovat on ... pocem mladej!"
Ježíš: "Co je, tatí?"
Bůh: "Hele, nevzpomeneš si, pověřil jsem já někdy někoho, aby mě zastupoval na zemi?"
Ježíš: "To slyším prvně."
Bůh: "Vidíš, a tady Petr říká, že u brány stojí nějakej pan v prapodivným rouchu, dokonce prej i klobouk má, a ten tvrdí, že je můj zástupce na zemi."
Ježíš: "Matko Boží čenstochovská! Víš co, táto? Já se tam půjdu mrknout."
O půl hodiny později se Ježíš vrací a svíjí se smíchy: "Tak pánové, víte, co se stalo? Jak jsem před dvěma tisíciletími založil u Galileje ten rybářskej klub, vzpomínáte si? Jo? Tak oni existujou dodnes!"

XDDDDD

Ten posledni je nejlepsi :)

Leží vedle sebe v nemocnici 3 totálně zafáčovaný chlapi.
A první z nich povídá : "Tak sem si koupil tu novou Hayabusu, ale nějak jsem si ustlal v zatáčce v takovym lesíku, jel sem asi 240, ale doktoři, to jsou borci, že mně dali do kupy."
Druhej na to : "To já si koupil tu novou R1, valim to po okresce 220 a najednou pes pod koly, tak si pamatuju jen let a pak jsem se probral tady."
Třetí na to : "No, ja jel na babetě na ryby, najednou okolo mně prolít debil na Buse, pak kretén na R1ci, tak sem myslel že stojím a vystoupil jsem..."

Přijde chlap na policejní služebnu a říká: "Já jsem přejel dvě slepice".
Službu konající příslušník otráveně povídá: "Tak je dejte ke krajnici ať je nerozjedou další auta."
A chlap odpoví: "No tak dobrá... ale co mám udělat s tou jejich motorkou??"

Jede chlap na motorce, připlete se mu do cesty vrabčák, narazí chlápkovi přímo do přilby a spadne na nádrž. Chlap zastaví, vrabčák sebou cuká, ale ještě nemá dost. Motorkářovi se vrabčáka zželí a opatrně jej odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, naleje do misky vodu a čeká, jestli se ptáček vzpamatuje. Vrabčák se za několik hodin skutečně probere, rozhlédne se kolem sebe a vidí......... mříže... tvrdý chleba... voda... V tom si vzpomene, co se stalo a zděsí se: "Dop*dele!!! Já toho chlapa zabil!!!!!!"

Chlapík už delší čas shání nějakého pěkného jetého Harleye. Nemá moc štěstí, je strašně vybíravý. Nicméně jednoho dne natrefí na krásného klasického Harleye v perfektním stavu. "To je krásna mašina!! Beru, ale jak se vám ho podařilo udržet v tak perfektní kondici?" ptá se majitele. "To máte jednoduchý, vždycky když začne pršet, tak okamžitě namažu veškerý chromovaný součástky vazelínou. Konec konců, teď když motorku kupujete, tak už vazelínu nebudu potřebovat, takže vám jednu tubu zadarmo dám, noste ji stále sebou a vaše mašina bude vypadat stále jako nová", říká majitel a dá našemu chlapíkovi tubu. Frajer velice spokojeně odjíždí. Doma se chlubí svému děvčeti. Ta, protože je také fanynka, je rovněž nadšená. Dohodnou se, že vzhledem k tomu, že dívka již delší dobu chtěla svojí známost představit svým rodičům, že tak učiní tento večer a že pojedou na Harleyi povečeřet. Když přijedou k baráku, chytne děvče chlapa za loket a říká mu: "Miláčku musím ti něco říct o svých rodičích. Panuje u nás takový zvyk. Když jíme, tak nikdo nesmí pronést ani slovo. Kdo první promluví, myje nádobí.". "To není žádný problém", odbude to chlap. Uvnitř baráku se náš hrdina nestačí divit. V prostředku obýváku se vrší hora špinavého nádobí, ještě větší se vrší v kuchyni, to samé na schodech, a zdá se, že špinavé nádobí je všude. Sednou si společně s rodiči k večeři a samozřejmě nikdo nepromluví ani slovo. V prostředku večeře dostane chlap nápad, popadne svoje děvče, svlékne ji a před rodiči na stole jí to udělá. Nikdo neřekne ani slovo. Chlapík si sedne, podívá se na dívčinu matku a myslí si: "Hmm, stále pěkná.". Takže ji bafne, svlékne a před manželem vojede. Znovu ani slovo. Zrovna když večeře pomalu končí, začne venku pršet. Chlapík vyskočí od stolu a vytáhne z kapsy tubu s vazelínou. V tu ránu se od stolu vymrští starý fotr a zařve: "Dobrý, dobrý, tak já to zasraný nádobí umyju, ale tu vazelínu schovej!"

Tvl, to je hustý :D

Baví se dva admini:
A: Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server.
B: On je hacker?
A: Ne, debil.

http://garfieldminusgarfield.net/
Úžasný nápad odstranit Garfielda z Garfieldovskýho komixu XDDDDDDD Vážně si to projděte, stojí to za to XDDDDDDDDDDDDDD


..

..

---

Zpráva byla upravena v 23:00 18.02.2009

Od půlky letošního roku se má změnit povinná výbava :
Má ubýt rezerva, klíč na kola.
Přibude papír pro sepsání pojistné události tužka,reflexni barva a pásmo, to aby si řidiči sepsali sami nehodu, protože PČR jezdí k nehodám nad 100 000 Kč, nebo k nehodám s účastí aut v držení třetí osoby.

Od roku 2010 :
přestane jezdit záchranka k méně než dvěma zraněným, takže k povinné výbavě přibude anestetikum, převozní lůžko a resuscitačni jednotka.

Od června 2010 :
přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodám o méně než 3 mrtvých a k povinné výbavě přibude lopata, krumpáč, 2x černý pytel se zipem, mramorová deska 1x1m a 2x svíčka.

Z časopisu Score...

Chlapeček si hraje s holčičkou na písku a po chvilce jí řekne:
"Hele, pojď si hrát na doktora."
Ona: "Tak jo, dej mi třicet korun"