U veterinare jsou tri ruzny psi - samci. Rotvajler, bernardyn a Nemecka doga. Daji se do reci. "Tak co, rotviku, proc jses tady?" "Ale, vite ja jsem od povahy agresivni. No a vcera k nam prisel postak a jak nam do schranky daval postu, tak jsem ho hrozne pokousal. Takze me da panicek utratit. Holt injekce." "Hm, to mas blby. A co ty bernardyne?" "No, vite ja jsem od povahy strasnej zrout. Vsecko co vidim, tak snim nebo vypiju. No a tuhle jsem takhle vypil celej soudek s rumem, co mam pod krkem zrovna prisla lavina a muj pan zachranar nemel co podat vyprostenym a oni umrzli. Takze jdu na injekci." "Hm, tak to je opravdu smula." "A co ty dogo?" "No panove. Ja jsem takhle sam doma s panickou a ona myje okna. A jak tak byla vyklonena, tak jsem se neudrzel a osoulozil jsem ji." "No jo, tak to je jasny! Taky injekce, co?" "Ne, zastrihnout drapky."

Aj! Tak pardon.

byl,ja ho sem daval:>
mas si to nejprv projet:P

Doufááám, že tenhle fór tu ještě nebyl O..o

Svolá si takhle lev všechna zvířátka a říká:"Milá zvířátka, mám hrozný
hlad. Proto mi každý z vás donese pořádný kus masa. Kdo mi maso
nedonese, toho umlátím svým penisem."Zvířátka se rozprchnou, za chvíli
přichází srnka.Položí před lva kus masa, ten to sežere a srnku
propustí.Potom přichází jelen.Položí před lva kus masa, ten to sežere a
jelena propustí.Další je - tradičně - na řadě zajíc. Položí před lva
mrkev.Lev se naštve, uchopí svůj penis a začne zajíce mlátit.Zajíc je
celý polámaný, ale směje se na celé kolo. Lev přitlačí, ale zajíc se
pořád směje. Lva to přestane bavit:"Teda, zajíci, to mi povídej, čemu se
to furt směješ."A zajíc na to: "Ale, za mnou jde ježek a nese jablko..."

Žena přijde ke knězi a říká mu: "Otče mám problém. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu.
"Jakou větu?" táže se kněz.
No, říkají: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
"To je ale obscénní." vykřikne kněz. Pak se ale zamyslí a povídá:"Možná že bych věděl o něčem, co by Váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Francisovi a Bobovi a ti naučí ty dvě Vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu ... frázi."
"Děkuji Vám, otče. Tohle by skutečně mohlo pomoci." odpoví žena.
Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do domu, skutečně uvidí dva papoušky v kleci, jak drží růženec a modlí se.
Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice.
Po několika minutách se z klece unisono ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec Franku, naše modlitby byly vyslyšeny.

Po zimnim lese blouma zjevne velmi spatne nalozeny medved. Tu rozslapne krmelec, tu sproste vynada veverce, tu nakopne zajice, a kdyz jednou potka jelena tak mu rovnou jednu ubali se slovy: "To mas za to rijnovy pozvani na kafe!"

Lev svolá všechna zvířata na mýtinu, a ptá se hrozným hlasem: "Kdo zabil posledního dinosaura?" A ze křoví se ozve ustrašeně zajíček: "Když on mi neuhnul z cesty!