Beep!

Trefny :)

I believe my true self is that of a 1978 Honda Civic. That is who I truly am on the inside, my soul-being. To express this aspect of my personality I draw pictures of myself as an anthropomorphic 1978 Honda Civic and share them with others of my kind. My girlfriend is an 1975 AMC Gremlin, and we are soul-mates. Automobile soul-mates. I communicate with others of my kind mostly through the internet, but sometimes we attend conventions. People persecute us for our true selves. My neighbor threatened to call the cops on me just for talking to his Escort. I'm not even into Fords, but that's besides the point. Just because I AM a car doesn't mean I'm going to have relations with just every car I see. It's not about the sex, though there is a 1955 Chevy Bel-Air I will never forget. You never forget your first. But I'm sick of people saying I'm perverted and wrong, and that I'm not really a car I'm just crazy. They don't understand, I have just as much right to the road as they do. Those assholes at the DMV are the worst, but I'd rather not talk about that ugly incident of carsecution. I have a good mechanic, though. You've never lived until you've had this guy change your oil. It doesn't make me gay, because I'm a Honda, not really a person. Your morality doesn't apply to me. I am a car. Beep beep, mother fucker. Deal with it.


Zdroj: lulz.net - image board znamy svymi flameami namirenymi vuci furries ^.^
http://lulz.net/furi/res/129935.html (ten link zrejme nebude moc dlouho aktivni tak jsem myslel, ze stoji za to to zaarchivovat)

Jde takhle pocestný a zastaví se u prasečí farmy, a vidí ohradu plnou prasat. A jedno prase má dřevěnou nohu. Protože to ještě nikdy neviděl, přijde k domu, zaklepe a zeptá se: "Proč má to prase dřevěnou nohu?" Farmář na to: "O tom Vám povím takový příběh. Jednou jsem oral na poli a můj traktor najel do příkopu. Převrhl se a já skončil úplně bezmocný pod ním. A tohle prase přiběhlo, uvidělo to, vrátilo se do domu a tam kvičelo tak hlasitě, až někdo vyběhl, a pak přivedlo pomoc až ke mně." "Dobře, to je zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?" "To není všechno. Jednou ke mně přišel zloděj, když nikdo nebyl doma. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou až na pole a tak dlouho kvičelo, až jsem šel za ním, a ono dovedlo mě k pušce v kůlně, takže jsem pak mohl toho zloděje vyhnat." "Dobře, to je taky zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?" "No vždyť mne nechte domluvit. Jednou jsem spal s manželkou v ložnici, a náš dům začal hořet. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou a tak dlouho kvičelo, až jsem se probudil a v poslední chvíli zachránil manželku a děti." "No to je velice dojemný příběh, ale proč má to prase dřevěnou nohu?" "Vždyť Vám to celou dobu vysvětluju. Přece když je prase tak hodné, když Vás ma tak rádo, tak ho přece nesníte najednou!"

Snad to tu ještě nebylo ;o))


V zoologicke zahrade umira velmi vzacna opice. Zverolekar ji vysetri a oznami rediteli, ze nutne potrebuje opicaka. Zacnou obvolavat vsechny ZOO v republice, potom v Evrope, nakonec v celem svete, ale samec neni - je to opravdu vzacna opice. Tak se zverolekar sejde s reditelem a radi se, co budou delat. V tom zverolekar dostane napad: "Vis co, nedavno jsme prijali Frantika krmice, sice vysel z pate tridy zakladni skoly, ale za tri stovky by to mozna udelal." Tak si Frantika zavolaji a reditel povida: "Frantiku, ja bych potreboval, abys za tri stovky osoulozil opici". Franta po chvili premysleni odpovi:
"Tak jo, ale mam tri podminky."
"Samozrejme, okamzite jsou splneny."
"Tak za prvy - ze se s ni nebudu libat."
"No to je uplne jasny, opice se prece nelibaji."
"Za druhy - ze to s ni muzu delat zezadu."
"To vis, ze jo, opice to prece jinak ani nedelaji. A za treti?"
"Ze vam ty tri stovky dam az po vejplate."

(i kdyz to vlastne neni pravda ze psi vidi cernobile:) )