Pisemky na VS :>

Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají. Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek. Navíc by se tím zvýšil počet věřících křesťanů, kteří by to považovali za dar boží.

Firma pořádá maškarní ples.
Moderátor: "a právě přichází pan ředitel v masce lva."
"...a obchodní zástupce v masce slona"
"...a účetní v masce princezny"
"...a správce sítě v masce 255.255.255.0"

a jeden trosku bestialni, mozna dokonce 18+ :]
Pes

bezpecny linux

Microsoft predstavuje novy balik nastroju Microsoft Linux Interoperability

Starý Ir leží doma v posteli a umírá. Jak se stále častěji zmítá v agonii
blížící se smrti, najednou v jednom ze světlejších okamžiků
vědomí ucítí, jak se zezdola z kuchyně line vůně jeho zamilovaných
sýrových bochánků. Sebere poslední zbytky svých sil a zvedne se z
postele. A zatímco se opírá rukama o zeď, došourá se ke dveřím.
Oběma rukama se přidrží zábradlí a s nadlidským úsilím sejde po schodech
dolů. Zde se opře o dveře do kuchyně, aby si odpočal a trochu se
vydýchal. Kdyby byl po smrti, myslel by, že je v ráji, protože
kuchyňský stůl je pokryt voskovaným papírem a na něm lahůdka nad
lahůdky-desítky sýrových bochánků. Je to nebe? A nebo je to spíš
poslední akt lásky jeho milující ženy, se kterou sdílel po šedesát
let dobré i zlé a která jej chce naposledy potěšit, dříve než on opustí
toto slzavé údolí? Sebral v sobě poslední zbytky sil a vydal se
směrem ke kuchyňskému stolu. Ale předchozí cesta jej natolik zmohla, že
zavrávoral a dopadl na kolena těsně vedle stolu.
Sýrové bochánky měl na dosah. Jeho rozpraskané rty se otevřely a on
skoro cítil na jazyku chuť sýrových bochánků dřív, než některý
vložil do úst. Tak silný zážitek jako by jej vracel do života.
Pomalu natáhl svou třaslavou, vrásčitou paži směrem k nejbližšímu
bochánku na kraji stolu............
> > když v tom najednou dostal přes ruku vařečkou. "Necháš
> > je!!!! Ty jsou na pohřeb...!!!"

---

Vstavaj, stary, vstavaj! Sliepky uz davno kotkodakaju!
Muz: - Tak sa im do toho nemiesaj!


[Příspěvek byl upraven 2005-04-23 00:19:02]

Na úřadu práce říká úředník cikánovi: "Máte mobil?"
Cikán: "Ne, ještě vám leží na stole."

---

Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho
ptá: "Jen tak pro
zajímavost, co tam bylo za značku?"
A cikán na to: "Hliníková, vrátíme se?"

---

Dežo číta v novinách: "Hľadá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na
opustených miestach
prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie."
Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí: "Eržika, myslíš, že by
ma na to miesto zobrali?"

---

Časopis Bravo, rubrika Láska, sex a trápení:
"Milé Bravíčko, jmenuji se Aranka, je mi dvanáct let a jsem ještě panna. Je
můj otec normální?"

---

Co sa stane, ked do vesmiru poleti prvy raz Cigan?
Najprv zmizne Maly Voz, a potom aj Velky Voz ...



[Příspěvek byl upraven 2005-04-23 00:05:24]