je jich hodne, ale u nekterejch jsem se fakt pobavil ...




Manželská svoboda:
Volnost, která dovoluje manželovi dělat všechno to, co jeho žena chce.

Džentlmen:
1. Manžel, který drží žebřík, aby jeho žena při malováni stropu nespadla.
2. Muž, který, když jeho žena upustí klubko, jej dokope k ní, aby se jí dobře zvedalo.

Domácí práce:
Věci, které žena dělá, a nikdo si jich nevšimne, dokud je nepřestane dělat.

Domácí slovník ONA:
Říká: Potřebujeme
Myslí: Chci

Říká: Je to na tobě
Myslí: Mělo by ti být jasné, jak se máš rozhodnout

Říká: Dělej, co chceš
Myslí: Tohle si slízneš později

Říká:Musíme si promluvit
Myslí: Musím si stěžovat

Říká:Jistě, udělej to
Myslí: Nechci, abys to dělal

Říká: Nejsem naštvaná
Myslí: To si piš, že jsem naštvaná, ty troubo

Říká:Jsi tak .. mužný
Myslí: Měl by ses oholit a děsně se potíš

Říká:Nejsem hysterická! A nepřeháním!
Myslí: Mám periodu

Říká:Buď romantický a zhasni světlo
Myslí: Mám tlustá stehna

Říká:Tahle kuchyň je nepraktická
Myslí: Chci nový dům

Říká:Chtěla bych nové záclony
Myslí:… a koberce, nábytek, tapety …

Říká:Potřebuju nové střevíce
Myslí: Těch ostatních 40 párů je ve špatném odstínu hnědé

Říká:Jak moc mne máš rád?
Myslí: Provedla jsem něco, co tě určitě naštve.

Říká:Za minutku jsem připravená.
Myslí: Zuj se ještě a najdi si něco v televizi.

Říká:Nemám velký zadek?
Myslí: Řekni mi, že jsem krásná.

Říká:Chutná ti tohle?
Myslí: Snadno se to dělá, tak si na to začni zvykat.

Říká:Nebyl to malý?
Myslí: Proč se nezvedneš a nejdeš ho uspat?

Říká:Já nekřičím!
Myslí: Ano, křičím, protože si myslím, že je to důležité.

Říká:Potřebuju akorát toaletní mýdlo.
Myslí: Nemusím snad říkat, že se zastavíme v oddělení kosmetiky, u obuvníka, potřebuju se kouknout na nové knížky od Harlekýna, a proboha, je výprodej u zlatníka, a nevypadalo by tohle růžové prostěradlo v ložnici báječně a máš s sebou šekovou knížku?

Co jsou čtyři slova, která nechce nikdy při milování slyšet žena v domácnosti? "Miláčku, jsem už doma!"

Víte, jaký je rozdíl mezi placeným a neplaceným sexem?
Ten neplacený je nepoměrně dražší.

Když slavil pan Henry Ford zlatou svatbu, jeden z reportérů se ho zeptal:
"Pane továrníku, můžete nám prozradit, čemu vděčíte za padesát let šťastného manželství?"
"Recept je stejný, jako ten, co jsem používal při výrobě aut. Stačí jen jedno heslo - držet se jednoho modelu."

Odpovědný redaktor vysvětluje jednomu respondentovi:
"Samozřejmě, že jsme vaše odpovědi do ankety o ženách obdrželi, ale nemohli jsme je použít. První otázka zněla, kde je žena nejkudrnatější. Správná odpověď byla, že v Nigérii, zatímco vy… ech, hanba povídat. Druhá, co mají ženy nejraději. Samozřejmě, že děti, a co jste napsal vy? Hanba povídat. Třetí, stěžejní otázka zněla: Co my, muži, máme na ženách nejraději? Mělo být: že stále a vytrvale bojují za světový mír…"
Redaktor jen mávl rezignovaně rukou:
"… zatímco vy, Kuzmo Kuzmiči, prasáku starej, jste to ještě nakreslil!"

Řada mechanických hraček přispívá k sexuálnímu vzrušení žen.
Nejlépe se zatím osvědčuje Porsche 911 Cabriolet

Jak se říká ženám, které odmítají antikoncepci?
Maminky.

Každý, kdo tvrdí, že manželství je záležitost 50:50, neví vůbec nic buď o zlomcích, nebo o ženách.

Jaký je rozdíl mezi slušnou holkou a fajn holkou?
Slušná holka jde na schůzku, jde domů a jde do postele.
Fajn holka jde na schůzku, jde do postele a jde domů.

"Pane, jakpak se jmenujete?"
"Až se vdáte, tak mě budete mít každý den v ruce."
"Vy se opravdu jmenujete Ptáček?"
"Ne, Vařečka."

Povídají si dvě přítelkyně:
"Jsem tak ráda, že se už s manželem nehádáte. Včera jste byli tak svorní, když jste spolu řezali dřevo."
"My jsme neřezali dřevo, my jsme si dělili nábytek."

Ptá se syn otce:
"Tati, co je to manželství?"
"Zákonem chráněné omezování osobní svobody."

"Dcera se mi přiznala, že se chcete vzít. Dohodli jste už také den svatby?" ptá se otec budoucího zetě.
"Tento problém jsem přenechal jí."
"A sňatek bude církevní nebo civilní?"
"O tom rozhodne její matka."
"A z čeho budete žít?"
"To, prosím, záleží na Vás!"

"Můj manžel mi denně dělá přednášku, jak dobře uměla vařit jeho matka," stěžuje si Marie.
"Můj manžel to dělal také," mávne rukou Eva.
"A už to nedělá?"
"Ne! Začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl můj táta vydělávat velké peníze."

"Táto, zítra je tomu 25 roků, co jsme spolu. Neměli bychom to nějak oslavit?"
"Ne, ještě počkáme 5 let a potom oslavíme třicetiletou válku."

Přijde manžel z práce, otevře ledničku, podívá se dovnitř a vztekle práskne ubany.
Na druhý den zase přijde z práce, podívá se do ledničky a práskne ubany:
"Už zase!!!!"
Třetí den přijde domů, otevře ledničku a volá:
"Marie, já tě zabiju, jestli v té ledničce nebudeš zhasínat světlo!!!"

Když přišel manžel domů, našel tam svoji ženu v slzách. Ptal se, co se děje.
"Tvoje matka mne hrozně urazila."
"Jak tě mohla urazit, když je na dovolené na druhém konci světa?"
"Dnes ráno přišel dopis, adresovaný tobě. Ze zvědavosti jsem ho otevřela."
"No a?"
"No, a na konci bylo napsáno: ‚P.S. Drahá Marto, až ten dopis budeš mít přečtený, nezapomeň jej dát mému synovi.'"

Žena k muži:
"Igore, máš mě ještě rád?"
"Stručněji! Co chceš koupit?"

Takhle babka pošle dědka do sklepa, aby přinesl česnek a cibuli.
"Nezapomeň! Dvě věci!" říká babka.
Dědek jde do sklepa a za chvíli přinese lopatku na smetí.
"Cos to zase přines? Říkala sem jasně: dvě věci! Kde máš smeták?"

Jistý mladý muž stojí u otevřených dveří:
"Jdu požádat o ruku vaší dcery. Je to ovšem jen formalita."
"No dovolte," vzteká se budoucí tchán, "kdo vám to řekl, že to je jen formalita?"
"No přece gynekolog."

"Kolik máte dětí?" zeptal se úředník mladé ženy.
"Sedm."
"A jak jsou staré?"
"Dvanáct, jedenáct, deset, devět, osm, sedm a šest. Pak jsme si koupili televizor."

Pan Nejezchleba přijde domů ze šichty, rozpálený jak saharský písek a hned ve dveřích uhodí na tu svoji:
"Ančo, já jsem dnes celý takový rozehřátý, dej mi…."
"Nemůžu, Karlíčku," nenechá ho domluvit Anča, "dnes mi nějak není dobře."
"Ale Aničko, já mám hroznou chuť na…"
"Karlíčku, nemůžu, bolí mě hlava," piští Anča.
Pan Nejezchleba to už nevydrží a zařve:
"Himlhergot, tak dáš mi aspoň na jedno pivo nebo ne!?"

"Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já."
"A cos jí řekl?"
"Tak si to teda kup!"

Zpovídá Franta Vaška:
"Co ti řekla tvoje stará, kdyz tě načapala s tou Andulou?"
"Co by říkala, nic. A ty dva přední zuby jsem si stejně chtěl nechat vytrhnout."

Povídá manželka svému protějšku nakvašeně:
"Já nevím, Oto, co na těch ženskejch pořád vidíš - když si odmyslíš ruce, nohy, hlavu a třeba i prsa - tak co ti zbyde? No? Co?" Manžel pohřebním tónem:
"TY, Marie."

Stěžuje si pan Šin v domově důchodců na svou manželku:
"Nevadí mi, že kouří moje cigarety, pije moji slivovici a sebere mi důchod, ale když si sedne k obědu a směje se na mě mýma vlastníma ubany, tak to už je moc!"

Bavi se dva kamarádi:
"Manželka teď poslední tři měsíce drží nějakou brutální dietu, lednička pořád prázdná, už mě to moc nebaví."
"No, a má aspoň nějaký výsledky?"
"Jo, shodila za tu dobu 15 dkg."
"No tak aspoň něco, ne?"
"No jo, ale já shodil 10 kilo a náš pes umřel hlady!"

První ráno po líbánkách přinesl novomanžel své milované snídani do postele. Ona byla radostí bez sebe, on se ptá:
"Drahá, všimla sis, co jsem přesně udělal?"
"Ano, drahý, všimla jsem si každého detailu."
"To je dobře. Totiž, takhle chci, abys mi každé ráno servírovala snídani."

Žena vítá muže doma:
"Pepo, pojedeme do restaurace, dneska je desáté výročí naší svatby."
"Ale nemám oblek."
"Půjčila jsem od souseda."
"Nemáme peníze."
"Naspořila jsem peníze"
"No dobrá, pojedeme."
Přišli do restaurace. Vrchní na Pepu hned:
"Nazdar Pepo!"
"Ticho, já jsem s manželkou."
"Pepo, tequilu jako vždycky?"
"Ticho, já jsem s manželkou."
Na scéně striptýz, striptérka sundala všechno a povídá:
"No pánové, kdopak je tady ten fajnovej chlapec?"
Všichni v restauraci se ozvou:
"Pepa!"
Manželka vstává a jde naštvaně pryč z restaurace, chytí taxík, manžel vskočí do taxíku za ní a ona začíná nadávát:
"Já myslela, že jsi normální chlap a ty jsi takové hovado!"
Taxikář se ozve:
"Teda, Pepo, ty sis dneska našel pěkně protivnou kurvu!"

Dva mladí lidé mají před svatbou a oba mají obdobný problém. Jejich partner o nich ještě neví úplně všechno. Ženich přijde za svým otcem a povídá:
"Tatínku, bojím se o osud svého manželství. Víš, hrozně mi smrdí nohy a bojím se, že až to Marie zjistí, bude se chtít rozvést."
"Synku, snadná pomoc. Musíš si často mýt nohy a hlavně, pořád nos ponožky. I v noci… Řekni jí, že je ti v noci zima na nohy."
Synovi se tohle zdálo jako rozumné řešení.
Nevěsta zase přišla za maminkou:
"Maminko, po ránu mám úplně hrozný dech a nevím, co s tím mám dělat."
"Dceruško, to je normální, to má kdekdo. Stačí, když každé ráno, hned jak vstaneš, půjdeš do kuchyně dělat snídani a předtím si pořádně vyčistíš zuby. Ale nesmíš předtím říct ani slovo."
"Neměla bych aspoň pozdravit, říct dobré ráno nebo něco?"
"Ne, ani slovo."
Dcera tuto radu přijme. Nadejde velký den a po něm líbánky a první měsíce společného života. Vše je v pořádku - jeho věčné ponožky i její ranní mlčení nejsou nijak podezřelé. Až jednou ráno se manžel probudí a zjistí, že mu chybí jedna ponožka. V obavě z možných následků ji spěšně začne hledat, čímž vzbudí manželku. Ta se rozespale zeptá:
"Sakra, co to děláš?"
On zkřiví obličej a povídá:
"Proboha, tys spolkla moji ponožku!"

Američtí manželé, žijící na francouzské Riviéře, pořádali velkou party. Manželka na poslední chvíli zjistila, že zapomněla nechat dovézt šneky, tak poslala manžela s kýblem na pláž, aby nějaké nasbíral. Chlápek došel na pláž a sbírá šneky. Dostane se na kraj pláže a co nevidí: Na dece se tam opaluje úplně nahá ženská. On na ni tak po očku kouká a říká si, že je mu nějaká povědomá. No, tak k ní došel a ona to jeho spolužačka ze střední školy. No, rázem zapomněl na manželku, svlékl se, šli si zaplavat a nejenom zaplavat. Vylezli z vody, natáhli se na deku a opalovali se. Chlápek samozřejmě patřičně unaven tím nejen plaváním usnul. Když se probudil, slunce už bylo pěkně nízko. Honem se oblékl a vyrazil s kýblem zpátky. Věděl, že si to pěkně slízne, protože party už dávno začala. Když doběhl před barák, únavou zakopl, plácl sebou o zem a vysypal kýbl. Zrovna když se zvedal, otevřely se dveře a manželka na něj hned spustila:
"Sakra, chlape nemožná, kde se tak couráš?!?"
On se tak podíval do její zarudlé tváře a pak na ty šneky pod schody a pak říká:
"No tak, mizerové mrňavý, hněte se trochu, už jsme skoro tady!"

Jeden bankovní úředník už se v zoufalství ze svého klienta vydal na osobní návštěvu, aby vyřešil problém výrazně přečerpávaných účtů a naučil toho pána se lépe starat o peníze. Povídá mu:
"Prosím Vás, proč necháváte svou ženu utrácet pořád víc peněz, než dohromady vyděláte?"
"Protože se radši hádám s vámi, než s ní."

Žena se naštvaně ptá manžela:
"Kde se tady vzalo tolik prazdných flašek?"
"Jak to mám vědět? V životě jsem prázdnou flašku nekoupil!"

K bráně věznice přiběhne muž v letech. Lomcuje klikou a zoufale křičí:
"Zavřete mě! Zavřete mě!"
"Co blázníte, člověče?" zabručí nevrle strážný.
"Zavřete mě! Já jsem vystřelil na svou vlastní ženu! Honem! Zavřete mě!"
"A trefil jste?"
"Právě že ne!"

"Sedí se ti tam dobře, miláčku?"
"Ano."
"A pohodlně?"
"Ano."
"Netáhne na tebe?"
"Ne."
"Tak si pojď sednout sem a já si sednu na tvé místo."

Karel pozval svého kolegu k sobě domů, aby spolu natřeli člun. Když dorazili, Karel hned ve dveřích objal a políbil ženu a ptal se jí, jak se měla. U večeře jí pochválil jídlo, zas jí políbil a řekl jí, jak ji miluje. Když pak na dvorku natírali člun, Pepa se ho zeptal, jestli si nemyslí, že se manželce věnuje nějak moc.
"Ani ne, Pepo. Víš, začal jsem s tím asi před půl rokem, a od té doby je náš vztah jako znovuzrozený. Nemůže to být lepší, vůbec se nehádáme."
Pepa si řekl, že to tedy taky zkusí. Když večer dorazil domů, hned v předsíni manželku objal, pořádně políbil a řekl jí, jak ji moc miluje. Ona se mu vycukla, dřepla n a zem a začala usedavě brečet. Tak se jí Pepa ptá, proč brečí. A ona:
"Tohle je nejhorší den mýho života! V krámě mě ukradli peněženku, malej Jarouš se natloukl na kole a je v nemocnici, praskla vana a zatopila sousedy, a teď ještě ty přijdeš domů opilej!"

Postarší manželé v jednom pobřežním městě měli jednu vášeň - jezdili na pořádné lodi každý víkend rybařit na širé moře. Manžel vždycky řídíl loď. Když ale začal mít problémy se srdcem, řekl si, že by měl vyzkoušet, zda to jeho žena také zvládne. Proto jednou, když se vraceli do přístavu, povídá:
"Drahá, pojď si stoupnout ke kormidlu. Mysli si, že mám srdeční záchvat - musíš se bezpečně dostat do přístavu."
Manželka poslušně chytila kormidlo a loď skutečně bez problémů zakotvila u mola. Když večer manžel koukal na fotbal, manželka přišla, přepnula televizi na nějaký seriál a povídá:
"Drahý, jdi prosím do kuchyně. Předstírej, že mám srdeční záchvat, prostři stůl, uvař večeři a umej nádobí!"

Vrací se opilý muž z hospody. S vypětím všech sil se vyvrávorá po schodem, vyloví klíče z kapsy a snaží se trefit do klíčové dírky. Najednou se prudce otevřou dveře, za nimi stojí manželka, v jedné ruce třímá váleček na nudle a druhou zahání všech sedm dětí do pokoje. Chlápek okamžitě začne střízlivět a tak ze sebe vyrazí:
"Hele, Maruš, ta hospoda není zas tak špatná. Tam se člověk i něco dozví…"
"Třeba co?!?"
"No, třeba mi chlapi v hospodě řekli, proč máme tolik dětí."
"No?"
"No víš, ty prášky máš brát TY, ne já."

RECEPT AKO UROBIT ZENU STASTNOU
Aby si urobil zenu stastnou staci byt:
1) Priatelom
2) Druhom
3) Milencom
4) Bratom
5) Otcom
6) Ucitelom
7) Vychovavatelom
8)Kucharom
9) Elektrikarom
10) Vodoinstalaterom
11) Mechanikom
12) Izbovym dizajnerom
13) Stylistom
14) Sexuologom
15) Gynekologom
17) Endokrinologom
16) Psychologom
18) Psychiatrom
19) Terapeutom
20) Vykonny
21) Organizovany
22) Dobry otec
23) Velmi cistotny
24) Sympaticky
25) Atleticky
26) Citlivy
27) Pozorny
28) Gavaliersky
29) Inteligentny
30) S fantaziou
31) Kreativny
32) Sladky
33) Silny
34) Chapavy
35) Tolerantny
36) Starostlivy
37) Ambiciozny
38) Schopny
39) Odvazny
40) Rozhodny
41) Doveryhodny
42) Vdacny
43) Naruzivy
44) Davajuci komplimenty
45) Ktory ma rad nakupy
46) Ktory nikdy nerobi problemy
47) Velmi bohaty
48) Nebyt pritazou
49) Ktory nepozera za inymi


Súcasne treba davat pozor na:
50) Nebyt žiarlivy (ale ani bez zaujmu)
51) Rozumiet si s jej rodinou
52) Dat jej priestor (ale mat starost o to, kam ide)


Okrem toho je velmi dolezite:
53) Nezabudnut datum: Vyrocia (svatby,zasnubenia,prveho
stretnutia...),ukoncenia skoly, menin, menstruacie.


Bohuzial, aj ked dodrzite perfektne tieto instrukcie, nemusite
dosiahnut 100% jej stastia,pretoze ona sa moze citit pod tlakom
prilis perfekneho zivota a utiect s prvym 'alkoholikom,
zlodejom, uchylom' ktoreho stretne...
Kvoli tomuto asi Boh povedal: 'Miluj ju!' Ale nepovedal nikdy
'Cháp ju!!!!'

NO A AKO UROBIT STASTNYM MUZA? Jednoducho:
1) Daj mu!!!

:D

Děti mají tělocvik a skáčou přes kozu. Pepíček skočí a složí se na zem.
Paní učitelka se ho ptá, co se stalo.
Pepíček zaúpí: "Mám výron."
"Tak se utři a vstávej!"

Tokio hotel jak je neznate: http://www.youtube.com/watch?v=ob2TbhZJ5mE