Myslel jsem to tak, jako že "Ještěže nám dárečky nosí Ježíšek". jako kdyby byl Ježíšek pravděpodobnější. Viděl snad někdo někdy nosit malé, před chvílí narozené miminko dárky všem dětem, co v něj věří?

Najlvin: Ale taková věta tam vubec neni ;-)

No fakt dobrý, ale mě dostala ta úplně poslední věta - Ježíšek je stejný, ne-li ještě větší nesmyl...

---

Zpráva byla upravena v 16:55 06.01.2009

Minon: Tohle mě vážně rozbilo :-D 17 500G :-D

---

Zpráva byla upravena v 09:49 07.01.2009

Proč nemůže Santa Claus existovat:

Na světě jsou asi dvě miliardy dětí (osoby mladší 18 let). Jestliže Santa Klaus nenavštěvuje děti Muslimů, Židů, Budhistů, snižuje to počet navštívených na 15%, tedy asi 378 milionů (podle úřadu pro populaci). Průměrná hodnota 3.5 domácnosti na dítě znamená 108 milionů domů, přičemž predpokládáme existenci minimálně jednoho poslušného dítěte v kazdém domě. Santa pracuje po dobu Vánoc asi tak 31 hodin (díky různým časovým zónám). Predpokládejme, že cestuje na západ (což by mělo být logické, pokud to chce stihnout). Celkově to znamená 967.7 návštěv za sekundu. To znamená, že na každý křesťanský dům s poslušným dítětem má Santa asi 1/1000 sekundy (na zaparkování saní, sesednutí, sestup krbem komínem, naplnění ponožek, snědení občerstvení, které je pro něj připravené, výstup komínem, nasednutí do saní a přesun k dalšímu domu. Když předpokládáme, že všech 108 milionů je na Zemi rozložených rovnoměrně (což sice není pravda, ale pro naše výpočty to bude stačit), znamená to 0.78 mezi dvěma domy, celkem 75.5 milionů km. To znamená, že Santovy saně se pohybují rychlostí 650 km/s, což je 3000 krát rychlost zvuku a více než 1/3 rycholsti světla. Pro porovnání, nejrychlejší dopravní prostředek vyrobený člověkem, vesmírná sonda Odysseus, se pohybuje směšnou rychlostí 27.4 km/s a běžný sob dokáže běžet maximálně rychlostí 15 km/h. Náklad saní je další zajímavý element. Když předpokládáme, že každé dítě dostane dáreček, ne větší než stredně velká stavebnice Lega (asi 1kg), tak sáně vezou 108 000 tun. Na zemi utáhne běžný sob maximálně 150 kg. I když zaručíme, že "létající" sob potáhne desatinásobek oproti normálnímu (gravitace je přibližně 10 N), let by nebyl možný jen s osmi soby, ale Santa by jich potřeboval 72 000. To zvyšuje hmotnost o dalších 22 000 tun. Celkově teda dostáváme 130 000 tun, cestujících rychlostí 650 km/s vytváří obrovský vzdušný odpor. Zahřívalo by to povrch sobů a saní stejně, jako raketoplán (anebo třeba meteorit) vstupující do atmosféry. Vedoucí pár sobů by absolvoval 14.3 quintilionu joulů (velmi mnoho) každý. Zkrátka, shořeli by za zlomek sekundy, vystavujíc se tak náporu par za nimi a tvoříc mohutnou zvukovu explozi. Celý spřežení sobů by se tedy odpařilo za 4.42 tisícin sekundy, tedy po čase Santovy návštěvy v pátém domě. Ale kdyby toto nebylo: Santa akceleruje z 0 na 650 km za sekundu po dobu 0.001 sekundy. Přetížení odpovídá asi 17 500 G. 125 kg těžký Santa (podle dostupných zobrazení je určitě těžší) by byl přitlačený na sedadlo saní vahou 2 187 500 kg, což by okamžitě rozdrtilo jeho kosti a orgány, to by ho změnilo na třesoucí se skvrnu růžového rosolu. Proto, pokud Santa existoval, je už mrtvý. Smutné, ale pravdivé. Ještěže nám dárečky nosí Ježíšek...

Už jste se někdy zadívali na druhé lidi stejného věku s tím divným pocitem "snad nevypadám tak staře?!?"
Jestli ano, tak čtěte dál.

Seděla jsem v čekárně svého nového zubaře a prohlížela si to tam. Zahlédla jsem i diplom, který uváděl celé jméno majitele. Najednou jsem si vzpomněla - vysoký, hezký, tmavovlasý kluk stejného jména se mnou chodil na gympl - už je to nějakých 40 let. Že by to byl tentýž chlapík, na kterého jsem tehdy měla tajný zálusk? Když jsem ho však uviděla, rychle jsem podobné myšlenky zahodila. Tento téměř plešatý, prošedivělý muž s vrásčitým obličejem byl příliš starý, než aby mohl tehdy být mým spolužákem. Nebo - že by???
Poté, co mi prohlédl zuby, jsem se ho zeptala, jestli nechodil na gymnázium Klementa Gottwalda.
"Ano. Ano, chodil jsem tam. Byl jsem jedním z nejlepších", zapýřil se.
"A kdy jste maturoval?", zeptala jsem se.
"V šedesátém šestém. Proč se ptáte?"
"Tak to jste byl v mé třídě!", prohlásila jsem nadšeně.
Pozorně si mě začal prohlížet. A pak se ten hnusný, starý, vrásčitý chlap zeptal: "A co jste učila?"

Otázka: co je to globalizace?

Odpověď: smrt lady Diany.

Otázka: Na základe čeho jste tak usoudil?

Odpoveď: Anglická princezna se svým egyptským přítelem havarovala ve francouzském tunelu, v německém autě, v kterém bručel holandský motor, který šoféroval belgičan, který vypil skotskou whisky a kterého pronásledoval italský paparazzi na japonské motorce. Následne se je snažil zachránit americký doktor indickými léky a tohle všechno čteš ty - Čech, který jsi oblečený v čínských šatech a čumíš do taiwanského monitoru.

Proč nosí matfyzáci kostkované košile? Aby si určili souřadnice, kde je svědí záda.

2000 př.n.l. – Jsi nemocný? Sněz tenhle kořínek!
1000 n.l.- Léčení kořínky je pohanské. Pomodli se!
1850 – Modlitba je pověra. Vypij lektvar!
1920 – Lektvary jsou šarlatánství. Spolkni pilulku!
1945 – Staré pilulky nezabírají. Spolkni penicilin!
1955 – Ejhle, to je překvapení! Bakterie zmutovaly. Spolkni tetracyklin!
1960-1999 – Došlo k 39 dalším podobným „Ejhle!“. Spolkni tohle ještě účinnější antibiotikum!
2000 – Bakterie zvítězily. Sněz tenhle kořínek!

jo jako ja sem chvilku hral sedmick ua grafika a zparcovani me absolutne nadchli :)
kvuli tomu sem si chtel i pspecko poridit ^.^
Majlo: jo limited edition FF moooooc peknyy :))